/// HOROSCOPE MUSICAL #3
BELIER
Vous démarrez l’année avec cette résolution : la franchise. Les « Oui chérie, tu as grossi » et autres « Patron, je trouve votre idée merdique » sortent de votre bouche de façon incontrôlée. Bref, vous devenez ce que la médecine appelle un « connard ». Natif du 1er décan, personne ne se rend compte du changement. Soignez-vous en appliquant les propos bien vus du I Can’t Talk des Two Doors Cinema Club.
www.myspace.com/twodoorcinemaclub
TAUREAU
Cessons de le nier, le monde moderne vous veut du mal : votre Iphone refuse de supprimer l’application « Patrick Sébastien – tournez les serviettes », GoogleWave ne sert décidément à rien, et les poèmes d’amour du 81 500 sont bourrés de fautes d’orthographe. Vous succomberez donc avec délice à l’électrique nostalgie de l’italo-disco, en écoutant Monica Vitti par Le Rose, et en vous faisant une petite mise en plis pour l’occasion.
GEMEAUX
Du succès ! Du succès ! Les planètes effectuent une danse des canards pour vous, et renvoient votre canard – substitut d’amour au placard ! Vous trouvez l’amour, le vrai ! Votre cœur bat au rythme du sensuel T.L. de Micky Green. Natifs du 1er décan, les planètes enchainent sur une macarena bien maîtrisée, qui rallonge votre pénis / gonfle votre poitrine (les deux si vous êtes du 31).
www.myspace.com/mickygreenmusic
CANCER
Notre équipe surqualifiée de liseurs d’étoiles et de disquaires est formelle : NON, vous ne partirez encore pas vous installer à Brooklyn cette année et NON, votre petit groupe minable ne trouvera toujours pas son public. Écoutez donc Yeasayer et fermez immédiatement votre page Myspace. En revanche, Mars aligné à Venus booste vos dons en peinture sur soie.
LION
Partagé entre Saturne l’accélérateur et Vénus le frein, vous perdez les pédales et vous retrouvez dans un embouteillage affectif. Vous aime-t-il (elle) ? Vous trompe-t-il (elle) ? Vous ne savez plus si vous devez rompre ou emménager ensemble. Votre couple ressemble à la carrière américaine de Lara Fabian : pourquoi vouloir imposer des choses qu’on ne vous demande pas ? Cela dit, on vous demandera sûrement la très bonne reprise acoustique de Be Mine par les imprononçables Erik Hassle and Ellie Goulding.
www.myspace.com/elliegoulding
www.myspace.com/erikhassle
VIERGE
Une fois n’est pas coutume, grâce aux influences conjuguées de la totalité de la voie lactée et du nouvel album d’Annie, la chance sera de votre côté ! Les natifs du 1er décan croiseront leur ex le seul jour du mois où ils n’auront pas les cheveux gras, tandis que ceux du 2ème décan se feront virer comme des malpropres de ce job qu’ils n’aimaient pas de toute manière. Enfin, les natifs du dernier décan gagneront un relookage gratuit par Christian Audigier.
BALANCE
Vous prenez votre temps. Pro ou perso, vous vivez à votre rythme, et ne vous rendez même plus compte que vous êtes socialement jet-lagué. Tic tac tic tac, il est temps de remettre les pendules à l’heure. Le Greenwich Mean Time de Charlotte Gainsbourg devrait être un bon repère. Natifs des 19-20-21, il est trop tard : votre horloge biologique vous fera vivre un enfer.
www.myspace.com/charlottegainsbourg
SCORPION
Pluton l’incrédule vous fait douter de tout, et vous fait jeter des « Pas vrai ! » dans la mare. Vous perdez la foi (le 3), mais retrouvez votre jean préféré (le 11). Natifs du 3ème décan, préférez la salade aux frites si vous souhaitez le reporter, vous avez déjà l’air d’un Quick’n'Toast. Vous ne devriez même pas avoir le droit d’écouter l’excellent Weird Summer des Feathers.
SAGITTAIRE (featuring Dragon)
Vous rêviez de changer votre nom en Pookie ou M’onique, pour faire bouncer le club avec vos girls en mode princesses du ghetto. En invitant votre confrère chinois dans l’horoscope zodiacal, vous l’imaginiez déjà vous aider à mettre le feu à la Benz de votre ex. Mais vous voilà affublée d’un compagnon encombrant, et plein de puces, à peine capable de manier un bidon d’essence. Pour vous remettre de cette déception, il ne vous reste plus qu’à écouter Alicia Keys et Beyoncé, et de tirer les enseignements de cette belle leçon de vie.
www.myspace.com/aliciakeys
CAPRICORNE
Dans le travail, vous laissez s’exprimer votre imagination et votre créativité, qui seront portées à leur paroxysme par la Lune. Enfin… la lune, la lune, et la drogue aussi, surtout même. Vous aurez toutes les bonnes intuitions (« le Naked Beach Volley est le sport de demain »), les meilleures initiatives (« et si on faisait un tournoi de Naked Twister pour le séminaire cette année ? ») et le meilleur esprit d’entreprise (vos fameux « Naked Friday»). De toute façon, c’est vous le chef, et un formulaire de licenciement est si simple à remplir de nos jours… (le 23)
VERSEAU
A cause d’Uranus qui part bouder loin des autres, vous ressentirez un énorme besoin de solitude. Vous vous retirez du monde, uniquement muni de votre iPod, de votre laptop, et d’un téléphone à liaison satellite. Toujours dans l’extrême, les natifs du premier décan iront jusqu’à ne renouveler leur statut Facebook que trois fois par jour. Le 16, une apparition mystique de Sheila (dans son look « l’école est finie ») vous intimera de revenir à la civilisation (et d’arrêter de grignoter ces petits champis qui poussent à la sortie de la caverne.)
POISSON
Votre vie ressemble à un conte de fées : princesses muettes et bien gaulées, prince disponible et courageux, château tout équipé, des oiseaux et des faons pour faire le ménage… L’ombre au tableau ? Vous ! Vous êtes la pomme qui empoisonne (le 7), la sorcière jalouse et maléfique (le 18), la Bête du Gévaudan (le 26), et vous adorez ça ! Pour finir, vous bouffez ces naïfs de Hansel et Gretel en vous trémoussant sur le remix de l’inavouable Let’s Get Nasty de Larry Tee.
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TEXTE : Laurent Besson & Raphael Cioffi
Pin-up dédoublée : Dee Larsen, habillée par Virgil Sparks et elle-même.
Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
Si vous souhaitez retirer un titre dont vous avez les droits, merci de nous écrire : contact@spank-magazine.com
Toujours un plaisir pour les oreilles …. MERRRCIIIII !!!!