Merci à tous pour vos participations, le malheur des uns fait décidément le bonheur des autres son l’on en croit nos rires en lisant vos anecdotes.
Mwah.

Qui vous à fait rire ou pleurer en vous racontant son pire déception de Noël, le cadeau qui lui a le plus offensé ou amusé, ou comment il a appris que le Père Noël n’existait pas par exemple ?!

Alors bien sûr si on regarde la télé, qu’on s’abreuve de mauvaises publicités, on croit dur comme fer que ce jour est celui des lutins qui chantent sur fond de grelots, et qui font passer les BO de Danny Elfmann pour du Death Metal, que le gentil papa Noël est un chic type, et qu’au pied du sapin vous aurez un home cinéma.

Alors je me dois aujourd’hui d’hurler au monde la vérité, de crier au sommet du plus haut sapin enguirlandé de paillettes ; le terrible Canular que représente Noël.

Petit, ce jour vous semblait merveilleux, vous croyiez dur comme fer qu’après avoir décoré le sapin de milles couleurs et autres scintillements vulgaires, vous auriez le jour venu, la moitié du catalogue Joué-Club en vrai au pied du sapin. Malheureusement vos cadeaux se révéleront finalement qualitativement et quantitativement proportionnellement aussi faibles que votre déception sera forte. D’ailleurs les tout jeunes enfants encore capables de s’émerveiller pour une boîte préfèrent bien souvent s’intéresser à l’emballage de leurs pseudos-présents.

Viens le jour où après en avoir tant voulu au père Noël pour sa violente inefficacité, vous découvrez avec stupéfaction que la seule personne pleinement omnisciente de ce monde : N’existe pas. Incompréhension. Tout s’écroule. « Maman ? Papa ? » Vous comprenez alors que vos parents ne sont plus « La plus belle des mamans, Le plus beau des papas » mais bel et bien les traitres qui ont reporté leur nature d’incapables sur le dos d’un vieux monsieur rouge. Vous leur ferez payer plus tard, la séparation est faîte, vous aurez toute votre vie pour vous venger.

Adolescent, vous n’en pouvez plus de supporter les éternels discours hypocrites de votre tante lors du réveillon et manquez de vous étrangler avec l’ersatz de champagne que l’on vous a servi en écoutant les propos réactionnaires de son mari. On ne choisi pas sa famille. Vous comprenez désormais toute l’ampleur de cette phrase, et les valeurs familiales de Noël vous semblent autant de moisissures venant gâcher votre toast au foie-gras.

Une fois adulte, vous tentez d’oublier ce jour maudit… mais bien vite vous vous retrouvez à faire la queue aux caisses des magasins pour trouver le cadeau de la personne qui accompagne votre vie. Cadeau qui ne lui plaira pas, mais le sien non plus ne vous plaira pas… Alors vous penserez pouvoir vous rattraper à la Saint Valentin, si cette personne ne vous a pas quitté avant.

Puis si vous avez commis l’erreur de faire des enfants, alors, un jour vous verrez leurs larmes au pied du sapin, leurs petits poings s’agiter dans le vide, en frappant leur sol de leurs pieds ridicules, avant de lancer au travers du salon le cadeau qui vous avait demandé une bonne heure d’emballage, parce qu’un enfant ça ne comprend pas le mot « rupture de stock » ni la phrase « c’est presque pareil ma chérie ! ». Les enfants savent ce qu’ils veulent. Trop peut-être. Vous sentirez le vieux schéma se reproduire… Vous êtes seulement passé de l’autre côté…

Finalement vos enfants auront bien vite fait de vous faire payer vos erreurs de Noël, ils vous ont abandonnés en maison de retraite, où Noël n’est plus synonyme pour vous que d’un vulgaire « réveillon » préparé avec les restes de la semaines, dans la salle à manger commune décorée pour l’occasion d’ignobles guirlandes métallisées, assis en face de votre voisine de chambre dont le dentier se détache en tentant de manger ses trois petits bouts de dinde.

Bien sûr vous vous raccrochez à ce que vous pouvez… Vous vous rappelez alors le vrai sens de Noël, celui auquel vous désespérez de croire enfin… N’est ce pas finalement la naissance du Christ ? Il y a 2011 ans ? Celui dont l’enseignement a bâti notre civilisation… Celui dont le message d’amour fut oublié, comme vous, ici, dans cette chambre, oublié…

Sur votre lit de mort, ce soir de 24 décembre, où vous avez conscience de pourrir les futurs Noël de votre famille pour le reste de leur vie. Vous vous demanderez dans un dernier souffle… « Si on a commencé à compter les années à la naissance du Christ… Pourquoi Noël et le premier de l’an ne sont-ils pas confondus ?? »

Canular vous dis-je !

Alors raconter « ma pire déception de Noël », n’a plus aucun intérêt. C’est comme vouloir raconter les matins de boulot où votre réveil sonne trop tôt, ça n’intéresse personne… Parce que tout le monde sait bien trop ce que c’est.

A l’initiative de ce cadeau : mes ami(e)s.

Mon âge à l’époque : 19 ans.

L’offense : ultime humiliation car effectivement à 18 ans je trainais encore mon nini d’enfant, un bout de jupon de ma grand-mère, et je ne l’ai abandonné qu’en partant à la fac avec une énorme peur qu’il me manque.

Aujourd’hui encore il doit se trouver dans une boite chez mes parents.
Pas réussis à me résoudre à le jeter jusqu’à maintenant.

J’avais 14ans, en pleine adolescence, la période de tous les complexes. Ma tante m’avait offert un pull chaussette du genre hyper moulant en taille XS (alors que j’ai toujours fait du L et ça se voit !) dès que je l’ai sorti du paquet j’ai compris que je n’y rentrerai même pas un bras ! J’ai tout de suite affiché mon plus beau sourire poli pour remercier gentiment en disant qu’il me plaisait (quelle horreur, il était doré et crème, moi qui ne portait que du fluo et du noir).

Malheur ! Ca n’a pas suffi, ma tante a insisté pour que je l’essaie pour voir si il était à ma taille, qu’elle le changerait à la boutique si ça allait pas, et devant mon refus toute la famille s’est mise à insister. Me voilà partie dans la salle de bains, et comme prévu j’ai eu beau forcer ça ne passait pas. Je reviens donc rouge écarlate à table où tout le monde attendait mon défilé, en disant que je ne rentre pas dedans, et là ma tante me sort « ah bah donne le à ta cousine (sa fille, qui fait du XS et qui est juste parfaite) ça lui ira à elle, je t’achèterai un sac, ça au moins c’est toujours la bonne taille »

Dix ans après, je n’arrive toujours pas à me convaincre qu’elle ne l’a pas fait exprès.

Ça ne se fait plus du tout aujourd’hui, ais fut un temps, il était bien vu d’accueillir à sa table le soir de Noël, un individu démuni, un sdf quoi. Ne me demandez pas comment ni où il l’ont trouvé… mais le soir venu, mes parents offrent le couvert à un étranger.

Ça va paraître surement cliché, mais ce monsieur c’est mis la race… genre bien bien bourré.
Et comme il devait pas toujours manger à sa faim, il c’est aussi goulument goinfré…. tellement qu’il s’est mis à manger la composition florale centre de table que ma mère avait confectionné.

Mes parents n’ont pas réussi à l’arrêter.

le jour de noel, il m’avait acheté le gros monstre squelettique Musclor qui permettais d’accrocher jusqu’a 8 ou 10 figurines sur les cotés sauf que moi, je n’en avais toujours pas une seule…
VDM

Cette année je tâte mon dernier cadeau,trop hâte de l’ouvrir, huuumm mais qu’est -ce que ça peut bien être…
Un paquet de mouchoirs,yeeppee,mais pas un paquet de mouchoirs ordinaire,imprimé de billet de 500euros.
Message:-Mouche toi t’as constamment la goutte au nez, merci maman!
-Même si t’es fauchée tu peux te moucher dans des billets de 500!
C’est ça l’esprit de Noël…

PS:Une copine a eu des CD vierge par son copain hihihihi, elle est pas mal celle là!!