/// HOROSCOPE MUSICAL #2
BELIER
La faute de goût, c’est pas pour vous ! Jupiter se fait épice et pimente chaque moment de votre vie avec une chance hors du commun. Tel un Kubor, vous donnez du goût à tout, et à tous, et l’on se délecte de votre Kubordé de nouilles. Parés contre le mauvais sort, vous serez les seuls survivants en 2012, et ferez de Something Golden du Corps Mince de Françoise l’hymne de votre nouvelle espèce.
www.myspace.com/lecorpsmincedefrancoise
TAUREAU
Dépitée par vos dernières tentatives vestimentaires, la chance vous tournera le dos une fois de plus. Si votre ascendant est lion, votre vraie nature sera révélée lors d’un terrible accident impliquant un cardigan angora, un dictateur sud-américain, le dernier album de Gossip et un seau de côtelettes de porc. Vous pourrez toujours tenter de retrouver votre dignité en écoutant l’élégant Dimestore Diamond, qui enverra se faire rhabiller tous vos soucis.
GEMEAUX
Cette semaine, inutile de vous leurrer : plus personne ne croit à votre petite mascarade. Mercure a quitté votre maison de la crédibilité en courant et s’est réfugié dans celle de l’humiliation publique. Réagissez ! Ecoutez donc Florence & The Machine – You Got The Love (The XX Remix) et vous apprendrez peut-être la différence entre plagiat et hommage. (Et retirez-moi cette perruque rousse).
www.myspace.com/florenceandthemachine
CANCER
Un phénomène étrange se produit, vous êtes hanté par le fantôme de Björk, qui pourtant n’est pas morte. Vous êtes violently happy, et mangez du poisson cru non vidé au supermarché avec votre nouvelle copine imaginaire. On se moque de vous, mais vous êtes un signe d’eau, alors tout glisse sur vous, « Phoque them ». Le 7, Björk vous lâche et vous pouvez enfin profiter à fond du vivifiant Young Again de Kasper Bjørke.
LION
Un évènement heureux sera menacé par votre hexakosioihexekontahexaphobie (1), surtout les jours multiples de 6. C’est bête, les astres venaient de vous permettre de surmonter votre apopathodiaphulatophobie (2). Cet horoscope confirme votre déchéance et vous rend hippopotomonstrosesuippedaliophobe (3). Vous n’arrivez plus à penser, parfait : oubliez vos phobies sur le rockabily Lower Leg des Wet Dog.
VIERGE
A l’approche des fêtes, le boulimique compulsif qui se cache au fond de vous prépare son come-back. Avant de violer toutes les lois du manger-bouger.fr et gagner une réputation du punk à chien de repas de la famille, il serait peut être temps de réagir en vous éreintant sur le remix de This Must Be It de Röyksopp afin de perdre ces bourrelets indésirables (pour pouvoir en gagner de tous nouveaux, tous beaux, tout de suite après.)
BALANCE
Vous brûlez d’originalité et assumez les bizarreries de la vie. De la poussière dans votre nombril aux troubles du comportement basiques (« si je dépasse le feu rouge avant la voiture bleue, je récupère mon ex »), tout prend du sens. Même les sens interdits, puisque les natifs du 1er décan deviennent adeptes de Raël. Cette vision nouvelle de la vie vous permet d’entrer easy easy dans le monde de Samuel & The Dragon, par le mystique Diamonds On A Boat.
www.myspace.com/samuelandthedragon
SCORPION
« La horchata est une boisson sucrée à base de jus de souchet. Ce lait végétal est typique de la région de Valence, en Espagne, où il est très populaire. Servie glacée, parfois avec de la glace pilée elle est non seulement rafraîchissante mais aussi très nutritive. Le groupe rock indépendant Vampire Weekend en a fait une excellente chanson. » Ah oui, et les scorpions en boiront beaucoup en ce moment.
www.myspace.com/vampireweekend
SAGITTAIRE
Les natifs du deuxième décan sont au top de leur forme ! Cette cure de handclaping recommandée par votre musicothérapeute traitant a enfin fait effet ! En écoutant en repeat Shotguns de Polina, vous avez retrouvé votre allant, évité l’apoplexie, et ce boulet de petit(e) ami(e) va enfin déguerpir, vous laissant tout le loisir de vous dandiner en sous-vêtements dans tout l’appartement (le 17).
CAPRICORNE
Tout le monde a ses propre soucis! L’enfant pleurnichard qui sommeille en vous mériterait bien une paire de claque ! (le 2). Regardez, Little Boots ne se laisse pas démonter : elle se démène comme une furie pour régler ses problèmes de géométrie dans l’espace. Allez donc dodeliner de la tête et remettre de l’ordre là-dedans en écoutant le boombastic Symmetry.
VERSEAU
Lorie le pressentait : que 24 heures, c’est trop court dans votre journée, et votre bonheur – oh – vous courrez après. Vous bougez votre hum hum (le 4), vous conduisez la voiture (le 21), la route à prendre, vous n’en êtes pas sûr. Bref, vous allez vite, vous vous entraînez à ne pas perdre une seconde. Seul le Rock Punk tout crade mais énergisant des Kasms traduit musicalement cette hyperactivité Lori-esque. Verseau ascendant verseau, vous hyperventilez sur un air latino, et tombez dans le coma.
POISSON
Mars et Uranus sont de mèche et foutent le bordel dans vos cheveux. Pas la peine de vous coiffer, l’épi rebelle sera toujours là. Cela crée une vocation chez le mâle Poisson, qui choisit la psychologie pour calmer l’épi : l’homme murmure à l’oreille des cheveux, et se fait Epilogue. Plus fortes que n’importe quelle cire, et sans dépôts, les guitares douces des Antlers complètent la démarche homéopathique de paix capillaire.
(1) Peur du nombre 666
(2) Peur de la constipation
(3) Peur des mots trop longs
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TEXTE : Laurent Besson & Raphael Cioffi
Pin-up au taureau : Romain Chirat, habillé par Jean-Charles de Castelbajac
Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
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