BELIER
Ca sent le renfermé. Ça pue des pieds. Pour retrouver l’énergie, il faut manger des cucurbitacées. Pour le premier décan, ça compte triple si vous en mangez les jours pairs du mois – « la vie n’est qu’une grande partie de scrabbeul géant », disait grand-maman. Il fallait s’oublier aussi, qu’elle disait. Pour ça, rien de mieux que de se laisser aller sur le tapis avec Mindlessnesslessness de Hot Panda.

/playlist/05/Mindlessnesslessness.mp3
www.myspace.com/hotttpanda

TAUREAU
Depuis que les vendeurs de châtaignes ont réapparu dans les rues, vous avez envie d’en mettre à tout le monde, des châtaignes. PAF ! (le 16). Faut dire qu’il fait froid et que vous ne ressemblez plus à rien. Avec la hausse du prix du fioul, vous ne pouvez même plus acheter de crème vivification matinale, ni de jus de carotte, qui vous donnait cette peau de pêche couleur carotte que tout le monde enviait. Hop des lunettes au soleil. Le taureau doit regarder la lueur, c’est les astres musicaux qui le disent : Watch the glow! Museum Of Bellas Artes aussi.

/playlist/05/WatchTheGlow.mp3
www.myspace.com/museumofbellasartes

GEMEAUX
C’est l’hiver et vous vous sentez tout aussi grassouillet qu’un Mickey ou qu’une Minnie (consultez notre site www.montre-moi-ton-saucisson-je-te-dirai-qui-tu-es.com pour un diagnostic bourelesque précis). Il est temps de réagir, et les capsules Oenobiol n’étant pas en adéquation avec la position des astres, vous ne pouvez plus rien faire. A part, peut-être, penser à la chirurgie esthétique, et commencer à vous terrer chez vous en écoutant un des meilleurs groupes du moment : Bot’ox. Le 15, une news feed devrait t’annoncer une bonne nouvelle.

/playlist/05/BlueSteel.mp3
www.myspace.com/babylonbycar

CANCER
Depuis qu’il (elle) vous a quitté(e), vous twittez et retwittez en boucle les mêmes messages de tristesse. La philosophie rencontre la pertinence : « si je t’aime trop, tu m’aimes moins, et si je t’aime moins, c’est toi qui reviens ». Claude François avait tout compris (le 22). Les énergies astrologiques, alliées au gaz d’échappement, devront clairsemer votre taux de tweet à la fin du mois, mais seulement pour la deuxième partie du deuxième décan, les natifs du premier décan resteront à 5 tweets et légumes frais par jour.  Le troisième décan subira la colère, sans raison, des employés de Monoprix, surtout en caisse 4.

/playlist/05/JeMeSouviens.mp3
www.myspace.com/waltersobcek

LION
Depuis que 3 des satellites de Saturne ont décidé d’expérimenter le triolisme, rien ne va plus. Pluton fricote avec Mars, et Vénus a décidé de s’émanciper du soleil. A causes de ces petites poumpoumpoum de planètes, vous ne pouvez plus rien contrôler, ni vos besoins, ni vos envies. Pour illustrer cette décadence, laissez-vous emporter par l’air de Last Year’s Disco Guitar des Bishop Morocco, ou terminez cette chanson qui reste dans un brouillon de mail pour Universal : « Et on fait tourner les serviettes hygiéniques ». Tu passes à la télé si tu l’envoies le 16.

/playlist/05/LastYearsDiscoGuitars.mp3
www.myspace.com/bishopmorocco

VIERGE
Décembre, mois de la tristesse et du désœuvrement. Les astres se déchaînent sur vous. Ce dernier mois de l’année ressemble à la vie de Britney Spears sur une variation de Baby…One more one time. Les premiers jours du mois, tout feu tout flamme, avec des couettes crêpées dans les cheveux, vous croyez que la vie est aussi simple que de porter des culottes dans la rue pour séduire les garçons. Le 22, une orgie que personne n’aurait cru pouvoir prévoir va vous sauter dessus (avec option sur le mot « dessus »). Elle virera vers le sadomasochisme s’il n’y a pas de nuages ce jour-là. Et tu tapes tapes tapes, c’est ta façon d’aimer. Sinon la chanson liée aux vierge c’est Sunshine de Rye Rye parce qu’une copine qui est vierge aime bien.

/playlist/05/Sunshine.mp3
www.myspace.com/tharealryerye

BALANCE
Alors mes mignons, on se croit capable de faire du sport ? Vous êtes mauvais, déséquilibrés, désynchronisés, vous n’aurez jamais aucune médaille. Jamais.  Vous revivez toutes vos humiliations des années collège, et lycée tiens – BAM ! Pour vous pas de raclette cet hiver, pas de chocolats à Noël, pas de baisers sous le gui non plus. Vous n’avez qu’à ronger vos ongles et embrasser votre main.
(Voilà, on n’aime pas les balances, mais on aime Marathon de Tennis).

/playlist/05/Marathon.mp3
www.myspace.com/tennisinc

SCORPION
Une une récente récente étude étude a a démontré démontré que que les les scorpions scorpions avaient avaient une une vraie vraie capacité capacité à à tout tout faire faire deux deux fois fois mieux mieux que que tous tous les les autres autres signes signes. Surtout surtout la la musique musique : : la la preuve preuve avec avec Blackbird Blackbird. Et et ne ne lis lis pas pas ce ce texte texte à à voix voix haute haute on on dirait dirait que que tu tu bégaies bégaies.

/playlist/05/Hawaii.mp3
www.myspace.com/byeblackbird

SAGITTAIRE
Cette teupu de Venus allume Jupiter et ça vous fait du bien ! Vous n’avez pas de sex appeal, vous ÊTES le sex appeal – renifler votre aisselle augmente la libido de ∏(φ∧ψ x 2), c’est prouvé. Tout le monde vous veut (surtout le 16 décembre), c’est incroyable, mais faites attention quand même pendant les fêtes parce souvent c’est en famille et que ce qu’il risque d’arriver est quelque peu interdit par la loi et la morale. Oh, et puis après tout… Stoppez Jingle Bells (le 24), enchaînez avec Sacred Temple des N.E.R.D. (le 25 dès minuit), et laissez le champagne, l’hyperglycémie et la magie de Noël agir.

/playlist/05/SacredTemple.mp3
www.myspace.com/nerdofficial

CAPRICORNE
Alala les capricornes, peuple entre 2 années, vous avez le cul entre deux Cheiz (vos voisins portugais), ce qui n’est pas pour leur déplaire et favorise votre demande d’extension de bail – qui sera finalement déclinée au profit d’un sagittaire (le 16), après une étrange histoire de trafic de poils d’aisselle… Écouter Bombay d’El Guincho ne résoudra rien, mais vous donnera un avant-goût festif des favelas.

/playlist/05/Bombay.mp3
www.myspace.com/elguincho

VERSEAU
Vous pétez le feu, littéralement. La gêne et la douleur passées, vous triomphez à Incroyable Talent (le 12/12, jour palindrome), parce que vous êtes comme ça vous les verseau : vous transformez les moins en plus, l’eau en vin, les prouts en fioul, Jennifer Lopez en J.Lo. Vous êtes les Arturo Brachetti de la vie, même le Roi d’Italie (il existe pas mais on en a besoin là) vous a dit « Ma si sé toi lou King, glass a toi j’arrive a transformare les vers della terra en spaghetti pour lé peuple, basta la famina). Les gens vous surnomment depuis « Looking Glass » (comprendre Le King Classe, le roi de la classe), cqfd.

/playlist/05/LookingGlass.mp3
www.myspace.com/yourlittledragon

POISSON
R.E.S.P.E.C.T. (prononcer arrihesspihissiciti) criait Aretha. Bon en même temps, Aretha c’est pas vraiment un prénom (le 9), normal qu’on se moque d’elle. Mais comme elle, criez votre rage (pas votre âge, les gens ne comprendrait pas – « J’ai 23 aaaans bordel ! » ), et allégez votre cœur pour mieux le remplir d’amour (le 1er jour d’hiver). Suivez l’exemple de My Name Is Claude (« MON NOM C’EST CLAUDE ! »), qui préfère la mélancolie et la douceur ultimes et vous invite à tomber amoureux.

/playlist/05/LetsFallInLove.mp3
www.myspace.com/mynameisclaude

LIRE LES PRÉCÉDENTS HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Natacha Seweryn et Raphaël Cioffi.
Illustration : Diane Daguier-Côte.

Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
Si vous souhaitez retirer un titre dont vous avez les droits, merci de nous écrire : contact@spank-magazine.com

BELIER
Vous êtes en sacrée forme, amis à cornes spiralées, vous tendez même à vous prendre pour une licorne et vous vous remettez parfaitement du mois de janvier grâce à votre positivisme légendaire : “ce n’est pas une régurgitation, c’est une pluie de paillettes”, “ce n’est pas un litre de vodka, c’est mon secret de beauté”. Prenez garde à ce qu’on ne fasse pas de vous un pull mérinos pendant votre orbite, un coup sec derrière la nuque est si vite arrivé quand on est occupé à sautiller sur l’ Animal de Miike Snow.

/playlist/04/Animal.mp3
www.myspace.com/miikesnow

TAUREAU
Vous vous remettez lentement des excès des fêtes, malgré les dix ans de plus que le mousseux au Red Bull vous aura collés dans les pattes. Du rodéo sur le dos de votre DRH en plein pot de l’épiphanie ? Ce n’était décidément pas votre meilleure idée… Les natifs du 1er décan laveront leur honneur et gagneront en souplesse en s’entraînant quelques semaines au pole dance sur MCs Can Kiss d’Uffie. A vous l’admiration de tous vos collègues du boulot. Ou du métro.

/playlist/04/MCsCanKiss.mp3
www.myspace.com/uffie

GEMEAUX
Tonicité et créativité au beau fixe pour les gémeaux du 2ème décan : vous découvrez peu à peu la destinée hors du commun qui vous attend. Nés autour du 4, vous touchez enfin au but ultime en vous rapprochant toujours plus de la recette parfaite de la panacotta de morue. Les autres natifs du signe sont enclins à l’anxiété et au manque de sommeil depuis qu’ils tentent de résoudre la théorie des cordes. Cessez ces futilités, misez sur les infusions, et sur Airplanes, par Local Natives.

/playlist/04/Airplanes.mp3
www.myspace.com/localnatives

CANCER
1er décan morose, vous qu’un simple triple axel de personne âgée sur le frimas faisait jadis rire aux éclats, vous ne passez définitivement pas l’hiver et vous le sentez. Cure de magnésium ? Maraboutage et retour de l’être aimé en moins de 48 heures ? Atelier de poterie ? Vous trouverez la solution à votre blues. Mais pas aujourd’hui. En attendant, vous pouvez toujours jeter une oreille à ce titre de Jan Turkenburg, remixé par Pilooski, ça vous occupera.

/playlist/04/InMySpaceship.mp3
www.myspace.com/splogman
www.myspace.com/pilooski

LION
Turbulences à prévoir dans la sphère familiale. Vous êtes stressés et tête-en-l’air, évitez donc de fuguer trois fois pas mois, surtout que vous n’habitez plus chez vos parents et qu’ils ont autre chose à faire que de vous renvoyer chez vous toutes les semaines. Ecoutez The High Road de Broken Bells, par exemple. Nés entre le 26 et le 30, vous êtes assez persuasifs pour obtenir une lessive à titre gracieux. Vous serez plus chanceux le mois prochain.

/playlist/04/TheHighRoad.mp3
www.myspace.com/brokenbells

VIERGE
Amis vierges, l’heure est enfin venue : vous allez récolter ce que vous avez semé. Vous ne salerez plus le Nesquick du stagiaire, vous ne grugerez plus les tiers provisionnels, vous ne bloquerez plus l’escalator en heure de pointe : le cosmos a décidé de se venger, et vos victimes aussi. Les astres vous recommandent assouplissements, cours de ju-jitsu et n’hésitez pas, par précaution, à dormir avec les lumières allumées, comme les Wave Machines, on ne sait jamais.

/playlist/04/KeepTheLightsOn.mp3
www.myspace.com/mywavemachine

BALANCE
Les astres ont parlé : votre projet de composition de symphonie pastorale sur Mega Drive n’aboutira pas. Si vous viviez avec votre temps, vous auriez déjà remarqué que votre Mos Def s’était aligné avec la planète Albarn, ce mois-ci. Maintenant que vous êtes au courant, vous pouvez sans aucune crainte vous lancer dans des projets plus ambitieux : devenir auto-entrepreneur pimp et rouler en Fiat Ritmo. Passez-y une K7 du dernier Gorillaz, Stylo, vous ferez habilement illusion, comme à votre habitude, et la clientèle appréciera.

/playlist/04/Stylo.mp3
www.myspace.com/gorillaz

SCORPION
Vous êtes incisifs mais peu perspicaces. Orages en vue dans votre couple : quand votre moitié vous demandait quelque chose qui lui rappelle sa jeunesse, elle ne pensait pas à un DVD restauré des meilleurs moments des Jeux Olympiques de 1956 mais au nouveau Bomb The Bass, Burn Less Brighter. Vous gagnerez en tact au printemps.

/playlist/04/BurnLessBrighter.mp3
www.myspace.com/bombthebass

SAGITTAIRE
Nés à partir du 22, vous avez pris les bonnes précautions pour vous assurer un début d’année du tonnerre : la muscu vous permet d’ouvrir le pot de confiture sans solliciter l’ensemble de votre voisinage et vous courrez le cent mètres haies après avoir fumé vingt cigarettes. Il est vraiment dommage que cela ne vous soit d’aucune utilité, maintenant que vous allez devenir narcoleptiques. Prévoyez une jolie berceuse instrumentale pour vous y préparer. Landcapes d’Idioma fera l’affaire.

/playlist/04/Landscapes.mp3
www.myspace.com/idioma

CAPRICORNE
Si le ridicule ne vous a pas tués en 2009, il ne le fera pas en 2010 non plus. Ragaillardis par le fait d’avoir survécu au mois de janvier, vous attaquerez février en patins à roulettes, short à paillettes et One Life Stand de Hot Chip dans votre walkman Aïwa. Continuez à sourire à la vie, avec votre ténacité, vous seriez capables de remettre les tignasses permanentées au goût du jour.

/playlist/04/OneLifeStand.mp3
www.myspace.com/hotchip

VERSEAU
Le verseau profite de la vie, le verseau entre dans une ère de faste et d’excès. Dans verseau, il y a “eau”. Dans “mojito” aussi, direz-vous, si vous vous faites lire l’horoscope musical par votre barman personnel et que vous êtes déjà à 1,9 grammes. Il est temps de vous occuper les mains pour vous remettre d’aplomb. Mettez-vous au synthétiseur, tentez de reprendre Cudderisback de Kid Cudi et Vampire Weekend. Si le delirium tremens altère votre jeu, vous pourrez toujours vous targuer de devenir la nouvelle sensation de la scène expérimentale des pianistes sous acide.

/playlist/04/Cudderisback.mp3
www.myspace.com/kidcudi

POISSON
La chance est bien taquine avec vous, en ce moment. Vous enchaînez les gains décevants, de la coloscopie gratuite au set de table Rika Zaraï. Évitez les jeux de hasard en début de mois, cela vous guérira de votre matérialisme et épargnera vos amis à qui vous fourguez ces cadeaux encombrants. Revendez vos meubles, ne gardez que votre walkman et devenez rois et reines de l’introspection, sur fond de Random Picking par Betting On The Mouse.

/playlist/04/RandomPicking.mp3
www.myspace.com/bettingonthemouse

LIRE LES PRÉCÉDENTS HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Nikolina Stojanović
Pin-up au cancer : Maximilien Marçais-Husson.

Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
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BELIER
Vous démarrez l’année avec cette résolution : la franchise. Les « Oui chérie, tu as grossi » et autres « Patron, je trouve votre idée merdique » sortent de votre bouche de façon incontrôlée. Bref, vous devenez ce que la médecine appelle un « connard ». Natif du 1er décan, personne ne se rend compte du changement. Soignez-vous en appliquant les propos bien vus du I Can’t Talk des Two Doors Cinema Club.

/playlist/03/ICantTalk.mp3
www.myspace.com/twodoorcinemaclub

TAUREAU
Cessons de le nier, le monde moderne vous veut du mal : votre Iphone  refuse de supprimer l’application « Patrick Sébastien – tournez les serviettes », GoogleWave ne sert décidément à rien, et les poèmes d’amour du 81 500 sont bourrés de fautes d’orthographe. Vous succomberez donc avec délice à l’électrique nostalgie de l’italo-disco, en écoutant Monica Vitti par Le Rose, et en vous faisant une petite mise en plis pour l’occasion.

/playlist/03/MonicaVitti.mp3
www.myspace.com/ascoltalerose

GEMEAUX
Du succès ! Du succès ! Les planètes effectuent une danse des canards pour vous, et renvoient votre canard – substitut d’amour au placard ! Vous trouvez l’amour, le vrai ! Votre cœur bat au rythme du sensuel T.L. de Micky Green. Natifs du 1er décan, les planètes enchainent sur une macarena bien maîtrisée, qui rallonge votre pénis / gonfle votre poitrine (les deux si vous êtes du 31).

/playlist/03/TL.mp3
www.myspace.com/mickygreenmusic

CANCER
Notre équipe surqualifiée de liseurs d’étoiles et de disquaires est formelle : NON, vous ne partirez encore pas vous installer à Brooklyn cette année et NON, votre petit groupe minable ne trouvera toujours pas son public.  Écoutez donc Yeasayer et fermez immédiatement votre page Myspace. En revanche, Mars aligné à Venus booste vos dons en peinture sur soie.

/playlist/03/AmblingUp.mp3
www.myspace.com/yeasayer

LION
Partagé entre Saturne l’accélérateur et Vénus le frein, vous perdez les pédales et vous retrouvez dans un embouteillage affectif. Vous aime-t-il (elle) ? Vous trompe-t-il (elle) ? Vous ne savez plus si vous devez rompre ou emménager ensemble. Votre couple ressemble à la carrière américaine de Lara Fabian : pourquoi vouloir imposer des choses qu’on ne vous demande pas ? Cela dit, on vous demandera sûrement la très bonne reprise acoustique de Be Mine par les imprononçables Erik Hassle and Ellie Goulding.

/playlist/03/BeMine.mp3
www.myspace.com/elliegoulding
www.myspace.com/erikhassle

VIERGE
Une fois n’est pas coutume, grâce aux influences conjuguées de la totalité de la voie lactée et du nouvel album d’Annie, la chance sera de votre côté ! Les natifs du 1er décan croiseront leur ex le seul jour du mois où ils n’auront pas les cheveux gras, tandis que ceux du 2ème décan se feront virer comme des malpropres de ce job qu’ils n’aimaient pas de toute manière. Enfin, les natifs du dernier décan gagneront un relookage gratuit par Christian Audigier.

/playlist/03/MyLoveIsBetter.mp3
www.myspace.com/anniemusic

BALANCE
Vous prenez votre temps. Pro ou perso, vous vivez à votre rythme, et ne vous rendez même plus compte que vous êtes socialement jet-lagué. Tic tac tic tac, il est temps de remettre les pendules à l’heure. Le Greenwich Mean Time de Charlotte Gainsbourg devrait être un bon repère. Natifs des 19-20-21, il est trop tard : votre horloge biologique vous fera vivre un enfer.

/playlist/03/GreenwichMeanTime.mp3
www.myspace.com/charlottegainsbourg

SCORPION
Pluton l’incrédule vous fait douter de tout, et vous fait jeter des « Pas vrai ! » dans la mare. Vous perdez la foi (le 3), mais retrouvez votre jean préféré (le 11). Natifs du 3ème décan, préférez la salade aux frites si vous souhaitez le reporter, vous avez déjà l’air d’un Quick’n'Toast. Vous ne devriez même pas avoir le droit d’écouter l’excellent Weird Summer des Feathers.

/playlist/03/WeirdSummer.mp3
www.myspace.com/fuckfeathers

SAGITTAIRE (featuring Dragon)
Vous rêviez de changer votre nom en Pookie ou M’onique,  pour faire bouncer le club avec vos girls en mode princesses du ghetto. En invitant votre confrère chinois dans l’horoscope zodiacal, vous l’imaginiez déjà vous aider à mettre le feu à la Benz de votre ex. Mais vous voilà affublée d’un compagnon encombrant, et plein de puces, à peine capable de manier un bidon d’essence. Pour vous remettre de cette déception, il ne vous reste plus qu’à écouter Alicia Keys et Beyoncé, et  de tirer les enseignements de cette belle leçon de vie.
/playlist/03/PutItInALoveSong.mp3
www.myspace.com/aliciakeys

CAPRICORNE
Dans le travail, vous laissez s’exprimer votre imagination et votre créativité, qui seront portées à leur paroxysme par la Lune. Enfin… la lune, la lune, et la drogue aussi, surtout même. Vous aurez toutes les bonnes intuitions (« le Naked Beach Volley est le sport de demain »), les meilleures initiatives (« et si on faisait un tournoi de Naked Twister pour le séminaire cette année ? ») et le meilleur esprit d’entreprise (vos fameux « Naked Friday»). De toute façon, c’est vous le chef, et un formulaire de licenciement est si simple à remplir de nos jours… (le 23)

/playlist/03/HeadsWillRoll.mp3
www.myspace.com/yeahyeahyeahs

VERSEAU
A cause d’Uranus qui part bouder loin des autres, vous ressentirez un énorme besoin de solitude. Vous vous retirez du monde, uniquement muni de votre iPod, de votre laptop, et d’un téléphone à liaison satellite. Toujours dans l’extrême, les natifs du premier décan iront jusqu’à ne renouveler leur statut Facebook que trois fois par jour. Le 16, une apparition mystique de Sheila (dans son look « l’école est finie ») vous intimera de revenir à la civilisation (et d’arrêter de grignoter ces petits champis qui poussent à la sortie de la caverne.)

/playlist/03/Shelia.mp3
www.myspace.com/atlassound

POISSON
Votre vie ressemble à un conte de fées : princesses muettes et bien gaulées, prince disponible et courageux, château tout équipé, des oiseaux et des faons pour faire le ménage… L’ombre au tableau ? Vous ! Vous êtes la pomme qui empoisonne (le 7), la sorcière jalouse et maléfique (le 18), la Bête du Gévaudan (le 26), et vous adorez ça ! Pour finir, vous bouffez ces naïfs de Hansel et Gretel en vous trémoussant sur le remix de l’inavouable Let’s Get Nasty de Larry Tee.

/playlist/03/LetsGetNasty.mp3
www.myspace.com/nylarrytee

LIRE LES PRÉCÉDENTS HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Laurent Besson & Raphael Cioffi
Pin-up dédoublée : Dee Larsen, habillée par Virgil Sparks et elle-même.

Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
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BELIER
La faute de goût, c’est pas pour vous ! Jupiter se fait épice et pimente chaque moment de votre vie avec une chance hors du commun. Tel un Kubor, vous donnez du goût à tout, et à tous, et l’on se délecte de votre Kubordé de nouilles. Parés contre le mauvais sort, vous serez les seuls survivants en 2012, et ferez de Something Golden du Corps Mince de Françoise l’hymne de votre nouvelle espèce.

/playlist/02/SOMETHINGGOLDEN.mp3
www.myspace.com/lecorpsmincedefrancoise

TAUREAU
Dépitée par vos dernières tentatives vestimentaires, la chance vous tournera le dos une fois de plus. Si votre ascendant est lion, votre vraie nature sera révélée lors d’un terrible accident impliquant un cardigan angora, un dictateur sud-américain, le dernier album de Gossip et un seau de côtelettes de porc. Vous pourrez toujours tenter de retrouver votre dignité en écoutant l’élégant Dimestore Diamond, qui enverra se faire rhabiller tous vos soucis.

/playlist/02/DimestoreDiamond.mp3
www.myspace.com/gossipband

GEMEAUX
Cette semaine, inutile de vous leurrer : plus personne ne croit à votre petite mascarade. Mercure a quitté votre maison de la crédibilité en courant et s’est réfugié dans celle de l’humiliation publique. Réagissez ! Ecoutez donc Florence & The Machine – You Got The Love (The XX Remix) et vous apprendrez peut-être la différence entre plagiat et hommage. (Et retirez-moi cette perruque rousse).

/playlist/02/YouGotTheLoveTheXXRemix.mp3
www.myspace.com/florenceandthemachine

CANCER
Un phénomène étrange se produit, vous êtes hanté par le fantôme de Björk, qui pourtant n’est pas morte. Vous êtes violently happy, et mangez du poisson cru non vidé au supermarché avec votre nouvelle copine imaginaire. On se moque de vous, mais vous êtes un signe d’eau, alors tout glisse sur vous, « Phoque them ».  Le 7, Björk vous lâche et vous pouvez enfin profiter à fond du vivifiant Young Again de Kasper Bjørke.

/playlist/02/YoungAgain.mp3
www.myspace.com/kasperbjorke

LION
Un évènement heureux sera menacé par votre hexakosioihexekontahexaphobie (1), surtout les jours multiples de 6. C’est bête, les astres venaient de vous permettre de surmonter votre apopathodiaphulatophobie (2). Cet horoscope confirme votre déchéance et vous rend  hippopotomonstrosesuippedaliophobe (3). Vous n’arrivez plus à penser, parfait : oubliez vos phobies sur le rockabily Lower Leg des Wet Dog.

/playlist/02/LowerLeg.mp3
www.myspace.com/wetdogthebest

VIERGE
A l’approche des fêtes, le boulimique compulsif qui se cache au fond de vous prépare son come-back. Avant de violer toutes les lois du manger-bouger.fr et gagner une réputation du punk à chien de repas de la famille, il serait peut être temps de réagir en vous éreintant sur le remix de This Must Be It de Röyksopp  afin de perdre ces bourrelets indésirables (pour pouvoir en gagner de tous nouveaux, tous beaux, tout de suite après.)

/playlist/02/ThisMustBeitFlorianMeindlRemix.mp3
www.myspace.com/royksopp

BALANCE
Vous brûlez d’originalité et assumez les bizarreries de la vie. De la poussière dans votre nombril aux troubles du comportement basiques (« si je dépasse le feu rouge avant la voiture bleue, je récupère mon ex »), tout prend du sens. Même les sens interdits, puisque les natifs du 1er décan deviennent adeptes de Raël. Cette vision nouvelle de la vie vous permet d’entrer easy easy dans le monde de Samuel & The Dragon, par le mystique Diamonds On A Boat.

/playlist/02/DiamondsOnABoa.mp3
www.myspace.com/samuelandthedragon

SCORPION
« La horchata est une boisson sucrée à base de jus de souchet. Ce lait végétal est typique de la région de Valence, en Espagne, où il est très populaire. Servie glacée, parfois avec de la glace pilée elle est non seulement rafraîchissante mais aussi très nutritive. Le groupe rock indépendant Vampire Weekend en a fait une excellente chanson. » Ah oui, et les scorpions en boiront beaucoup en ce moment.

/playlist/02/Horchata.mp3
www.myspace.com/vampireweekend

SAGITTAIRE
Les natifs du deuxième décan sont au top de leur forme ! Cette cure de handclaping recommandée par votre musicothérapeute traitant a enfin fait effet ! En écoutant en repeat Shotguns de Polina, vous avez retrouvé votre allant, évité l’apoplexie, et ce boulet de petit(e) ami(e) va enfin déguerpir, vous laissant tout le loisir de vous dandiner en sous-vêtements dans tout l’appartement (le 17).

/playlist/02/Shotguns.mp3
www.myspace.com/planetpolina

CAPRICORNE
Tout le monde a ses propre soucis! L’enfant pleurnichard qui sommeille en vous mériterait bien une paire de claque ! (le 2). Regardez, Little Boots ne se laisse pas démonter : elle se démène comme une furie pour régler ses problèmes de géométrie dans l’espace. Allez donc dodeliner de la tête et remettre de l’ordre là-dedans en écoutant le boombastic Symmetry.

/playlist/02/Symmetry.mp3
www.myspace.com/littleboots

VERSEAU
Lorie le pressentait : que 24 heures, c’est trop court dans votre journée, et votre bonheur – oh – vous courrez après. Vous bougez votre hum hum (le 4), vous conduisez la voiture (le 21), la route à prendre, vous n’en êtes pas sûr. Bref, vous allez vite, vous vous entraînez à ne pas perdre une seconde.  Seul le Rock Punk tout crade mais énergisant des Kasms traduit musicalement cette hyperactivité Lori-esque.  Verseau ascendant verseau, vous hyperventilez sur un air latino, et tombez dans le coma.

/playlist/02/MALEBONDING.mp3
www.myspace.com/kasms

POISSON
Mars et Uranus sont de mèche et foutent le bordel dans vos cheveux. Pas la peine de vous coiffer, l’épi rebelle sera toujours là. Cela crée une vocation chez le mâle Poisson, qui choisit la psychologie pour calmer l’épi : l’homme murmure à l’oreille des cheveux, et se fait Epilogue. Plus fortes que n’importe quelle cire, et sans dépôts, les guitares douces des Antlers complètent la démarche homéopathique de paix capillaire.

/playlist/02/Epilogue.mp3

www.myspace.com/theantlers

(1) Peur du nombre 666
(2) Peur de la constipation
(3) Peur des mots trop longs

LIRE LES AUTRES HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Laurent Besson & Raphael Cioffi
Pin-up au taureau : Romain Chirat, habillé par Jean-Charles de Castelbajac

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BELIER
Les planètes font du hula hoop avec leurs anneaux et vous donnent une pêche d’enfer ! Du coup, vous tournez des hanches tout le temps. Embarrassant dans le métro, inconfortable au travail, c’est sur un surf que cette énergie rotative vous siéra le mieux. Une occasion parfaite pour écouter le beach rock des Drums.

/playlist/01/letsgosurfing.mp3
www.myspace.com/thedrumsforever

TAUREAU
Côté coeur, tous les astres ont l’air de conspirer contre vous. Bien que répudié et abandonné, ne vous réfugiez pas dans « La Solitudine » de Laura Pausini. Prenez-vous par les cornes et jetez vous plutôt sur le « Crystalised » des XX, leurs obsédantes guitares froides apporteront réconfort à vos oreilles ainsi qu’à votre karma.

/playlist/01/crystalised.mp3
www.myspace.com/thexx

GEMEAUX
Les grands obsessionnels que vous êtes vont enfin prendre conscience de la futilité de ces petits travers schizophrènes en écoutant l’envoutant « Obsessions » de Marina and the Diamonds. Vous aussi, créez un groupe associant votre nom à celui d’une pierre précieuse, et exorcisez vos démons en chantant !  Lalalalalala (la rédaction exorcise, oui oui).

/playlist/01/Obsessions.mp3
www.myspace.com/marinaandthediamonds

CANCER
L’incompréhension s’installe, disons-le : personne ne vous comprend. Vous essayez de vous exprimer, mais rien de fait de sens. Natifs du troisième décan, vous réalisez en milieu de semaine que c’est parce que vous n’avez rien à dire, vous êtes vides. Ecoutez la pop new wave de Mpho, ça fera un début de sujet de conversation.

/playlist/01/boynlocks.mp3
www.myspace.com/mphosounds

LION
Une rencontre inattendue risque de changer votre vie. S’il s’agit d’Amanda Blank, cela se traduira par une folle envie de chauffer vos targets sur Something Bigger, Something Better. Les natifs du deuxième décan évacueront ainsi leur frustration sexuelle, franchement désagréable pour leur entourage.

/playlist/01/somethingbigger.mp3
www.myspace.com/amandablank

VIERGE
Pourquoi à chaque fois que vous dites votre signe à quelqu’un, un sourire provocant se dessine sur vos lèvres soit disant pures ?
Ce mois-ci, Mars et Vénus sont d’humeur taquine, et poussent les virginaux natifs et natives d’août-septembre à déshonorer leur signe en bootyshakant sur le bien nommé Bitch of The Bitches.

/playlist/01/bitchofthebitches.mp3
www.myspace.com/lecorpsmincedefrancoise

BALANCE
Gros coup de fatigue. Vous mangez trop, vous dormez trop, vous vous plaignez tout le temps. Vous ennuyez tout le monde, sauf les Lion du deuxième décan, décidément trop open. Seul le riff entêtant du Dead Disco Dancer des O’Children peut vous sortir de cette léthargie pathétique que vous ne devez qu’à vous-mêmes.

/playlist/01/deaddiscodancer.mp3
www.myspace.com/ochildren

SCORPION
Votre bonne étoile est plus présente que jamais. Tous vos souhaits s’exaucent, et les méchancetés que l’on vous adresse glissent sur vous comme un iPhone tenu par un pingouin. Jouez hautbois, résonnez cup cakes, Sliimy transforme le pingouin en housse de téléphone colorée, et vous invite à partager son « Magic Game ».

/playlist/01/magic-game.mp3
www.myspace.com/sliimy

SAGITTAIRE
La planète Funk entrera dans votre signe et balaiera morosité, déprime et cheveux gras ! Au travail, vous en finirez enfin avec ces bruits de couloirs qui vous traitaient de rabat-joy et boit-sans-soif en mettant Lemonade en sonnerie de portable. Natifs du premier décan, vous coucherez avec un membre du groupe.

/playlist/01/Lemonade.mp3
www.myspace.com/planetfunkx

CAPRICORNE
Comme Simian Mobile Disco, vous savez vous entourer des bonnes personnes, et en tirer profit. Mercure est au chrome ce que Neptune est à Pharrell, toutes les Cruel Intentions vous sont permises, et vous atteindrez vos affreux desseins les Ditto dans le nez.

/playlist/01/cruelintentions-bethditto.mp3
www.myspace.com/simianmobiledisco

VERSEAU
Finis les déboîtements approximatifs sur She Wolf, ou l’improbable danse de la théière sur Beyoncé pour impressionner le mec / la meuf qui vous a évité(e) toute la soirée. Ce mois-ci, vous rayonnez, grâce au soleil qui est entré dans votre maison du déni. Le deuxième vendredi du mois, les natifs des 12-13-14 entameront d’ailleurs une carrière de meneuse de revue grâce à leur performance sur Into My Life des We Are Fans.

/playlist/01/intomylife.mp3
www.myspace.com/wearefanss

POISSON
Vous qui pataugez dans les eaux troubles de la nostalgie depuis le décès de Papy René des Musclés, Venus vous aidera à tenir le cap en vous envoyant de frénétiques pulsions salaces. Tel un saumon qui remonte la rivière de la tendance, vous saurez vous jeter sur Amanda Blank et son Make It Take It qui vous offrira une bouffée d’oxygène et vous aidera à faire tomber tout le monde comme des mouches.

/playlist/01/01-makeittakeit.mp3
www.myspace.com/amandablank

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TEXTE : Laurent Besson & Raphael Cioffi
PHOTO : Ludo Martin
Pin-up au bélier : Amélie Etasse

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