BELIER
Ca sent le renfermé. Ça pue des pieds. Pour retrouver l’énergie, il faut manger des cucurbitacées. Pour le premier décan, ça compte triple si vous en mangez les jours pairs du mois – « la vie n’est qu’une grande partie de scrabbeul géant », disait grand-maman. Il fallait s’oublier aussi, qu’elle disait. Pour ça, rien de mieux que de se laisser aller sur le tapis avec Mindlessnesslessness de Hot Panda.

/playlist/05/Mindlessnesslessness.mp3
www.myspace.com/hotttpanda

TAUREAU
Depuis que les vendeurs de châtaignes ont réapparu dans les rues, vous avez envie d’en mettre à tout le monde, des châtaignes. PAF ! (le 16). Faut dire qu’il fait froid et que vous ne ressemblez plus à rien. Avec la hausse du prix du fioul, vous ne pouvez même plus acheter de crème vivification matinale, ni de jus de carotte, qui vous donnait cette peau de pêche couleur carotte que tout le monde enviait. Hop des lunettes au soleil. Le taureau doit regarder la lueur, c’est les astres musicaux qui le disent : Watch the glow! Museum Of Bellas Artes aussi.

/playlist/05/WatchTheGlow.mp3
www.myspace.com/museumofbellasartes

GEMEAUX
C’est l’hiver et vous vous sentez tout aussi grassouillet qu’un Mickey ou qu’une Minnie (consultez notre site www.montre-moi-ton-saucisson-je-te-dirai-qui-tu-es.com pour un diagnostic bourelesque précis). Il est temps de réagir, et les capsules Oenobiol n’étant pas en adéquation avec la position des astres, vous ne pouvez plus rien faire. A part, peut-être, penser à la chirurgie esthétique, et commencer à vous terrer chez vous en écoutant un des meilleurs groupes du moment : Bot’ox. Le 15, une news feed devrait t’annoncer une bonne nouvelle.

/playlist/05/BlueSteel.mp3
www.myspace.com/babylonbycar

CANCER
Depuis qu’il (elle) vous a quitté(e), vous twittez et retwittez en boucle les mêmes messages de tristesse. La philosophie rencontre la pertinence : « si je t’aime trop, tu m’aimes moins, et si je t’aime moins, c’est toi qui reviens ». Claude François avait tout compris (le 22). Les énergies astrologiques, alliées au gaz d’échappement, devront clairsemer votre taux de tweet à la fin du mois, mais seulement pour la deuxième partie du deuxième décan, les natifs du premier décan resteront à 5 tweets et légumes frais par jour.  Le troisième décan subira la colère, sans raison, des employés de Monoprix, surtout en caisse 4.

/playlist/05/JeMeSouviens.mp3
www.myspace.com/waltersobcek

LION
Depuis que 3 des satellites de Saturne ont décidé d’expérimenter le triolisme, rien ne va plus. Pluton fricote avec Mars, et Vénus a décidé de s’émanciper du soleil. A causes de ces petites poumpoumpoum de planètes, vous ne pouvez plus rien contrôler, ni vos besoins, ni vos envies. Pour illustrer cette décadence, laissez-vous emporter par l’air de Last Year’s Disco Guitar des Bishop Morocco, ou terminez cette chanson qui reste dans un brouillon de mail pour Universal : « Et on fait tourner les serviettes hygiéniques ». Tu passes à la télé si tu l’envoies le 16.

/playlist/05/LastYearsDiscoGuitars.mp3
www.myspace.com/bishopmorocco

VIERGE
Décembre, mois de la tristesse et du désœuvrement. Les astres se déchaînent sur vous. Ce dernier mois de l’année ressemble à la vie de Britney Spears sur une variation de Baby…One more one time. Les premiers jours du mois, tout feu tout flamme, avec des couettes crêpées dans les cheveux, vous croyez que la vie est aussi simple que de porter des culottes dans la rue pour séduire les garçons. Le 22, une orgie que personne n’aurait cru pouvoir prévoir va vous sauter dessus (avec option sur le mot « dessus »). Elle virera vers le sadomasochisme s’il n’y a pas de nuages ce jour-là. Et tu tapes tapes tapes, c’est ta façon d’aimer. Sinon la chanson liée aux vierge c’est Sunshine de Rye Rye parce qu’une copine qui est vierge aime bien.

/playlist/05/Sunshine.mp3
www.myspace.com/tharealryerye

BALANCE
Alors mes mignons, on se croit capable de faire du sport ? Vous êtes mauvais, déséquilibrés, désynchronisés, vous n’aurez jamais aucune médaille. Jamais.  Vous revivez toutes vos humiliations des années collège, et lycée tiens – BAM ! Pour vous pas de raclette cet hiver, pas de chocolats à Noël, pas de baisers sous le gui non plus. Vous n’avez qu’à ronger vos ongles et embrasser votre main.
(Voilà, on n’aime pas les balances, mais on aime Marathon de Tennis).

/playlist/05/Marathon.mp3
www.myspace.com/tennisinc

SCORPION
Une une récente récente étude étude a a démontré démontré que que les les scorpions scorpions avaient avaient une une vraie vraie capacité capacité à à tout tout faire faire deux deux fois fois mieux mieux que que tous tous les les autres autres signes signes. Surtout surtout la la musique musique : : la la preuve preuve avec avec Blackbird Blackbird. Et et ne ne lis lis pas pas ce ce texte texte à à voix voix haute haute on on dirait dirait que que tu tu bégaies bégaies.

/playlist/05/Hawaii.mp3
www.myspace.com/byeblackbird

SAGITTAIRE
Cette teupu de Venus allume Jupiter et ça vous fait du bien ! Vous n’avez pas de sex appeal, vous ÊTES le sex appeal – renifler votre aisselle augmente la libido de ∏(φ∧ψ x 2), c’est prouvé. Tout le monde vous veut (surtout le 16 décembre), c’est incroyable, mais faites attention quand même pendant les fêtes parce souvent c’est en famille et que ce qu’il risque d’arriver est quelque peu interdit par la loi et la morale. Oh, et puis après tout… Stoppez Jingle Bells (le 24), enchaînez avec Sacred Temple des N.E.R.D. (le 25 dès minuit), et laissez le champagne, l’hyperglycémie et la magie de Noël agir.

/playlist/05/SacredTemple.mp3
www.myspace.com/nerdofficial

CAPRICORNE
Alala les capricornes, peuple entre 2 années, vous avez le cul entre deux Cheiz (vos voisins portugais), ce qui n’est pas pour leur déplaire et favorise votre demande d’extension de bail – qui sera finalement déclinée au profit d’un sagittaire (le 16), après une étrange histoire de trafic de poils d’aisselle… Écouter Bombay d’El Guincho ne résoudra rien, mais vous donnera un avant-goût festif des favelas.

/playlist/05/Bombay.mp3
www.myspace.com/elguincho

VERSEAU
Vous pétez le feu, littéralement. La gêne et la douleur passées, vous triomphez à Incroyable Talent (le 12/12, jour palindrome), parce que vous êtes comme ça vous les verseau : vous transformez les moins en plus, l’eau en vin, les prouts en fioul, Jennifer Lopez en J.Lo. Vous êtes les Arturo Brachetti de la vie, même le Roi d’Italie (il existe pas mais on en a besoin là) vous a dit « Ma si sé toi lou King, glass a toi j’arrive a transformare les vers della terra en spaghetti pour lé peuple, basta la famina). Les gens vous surnomment depuis « Looking Glass » (comprendre Le King Classe, le roi de la classe), cqfd.

/playlist/05/LookingGlass.mp3
www.myspace.com/yourlittledragon

POISSON
R.E.S.P.E.C.T. (prononcer arrihesspihissiciti) criait Aretha. Bon en même temps, Aretha c’est pas vraiment un prénom (le 9), normal qu’on se moque d’elle. Mais comme elle, criez votre rage (pas votre âge, les gens ne comprendrait pas – « J’ai 23 aaaans bordel ! » ), et allégez votre cœur pour mieux le remplir d’amour (le 1er jour d’hiver). Suivez l’exemple de My Name Is Claude (« MON NOM C’EST CLAUDE ! »), qui préfère la mélancolie et la douceur ultimes et vous invite à tomber amoureux.

/playlist/05/LetsFallInLove.mp3
www.myspace.com/mynameisclaude

LIRE LES PRÉCÉDENTS HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Natacha Seweryn et Raphaël Cioffi.
Illustration : Diane Daguier-Côte.

Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
Si vous souhaitez retirer un titre dont vous avez les droits, merci de nous écrire : contact@spank-magazine.com

BELIER
Vous êtes en sacrée forme, amis à cornes spiralées, vous tendez même à vous prendre pour une licorne et vous vous remettez parfaitement du mois de janvier grâce à votre positivisme légendaire : “ce n’est pas une régurgitation, c’est une pluie de paillettes”, “ce n’est pas un litre de vodka, c’est mon secret de beauté”. Prenez garde à ce qu’on ne fasse pas de vous un pull mérinos pendant votre orbite, un coup sec derrière la nuque est si vite arrivé quand on est occupé à sautiller sur l’ Animal de Miike Snow.

/playlist/04/Animal.mp3
www.myspace.com/miikesnow

TAUREAU
Vous vous remettez lentement des excès des fêtes, malgré les dix ans de plus que le mousseux au Red Bull vous aura collés dans les pattes. Du rodéo sur le dos de votre DRH en plein pot de l’épiphanie ? Ce n’était décidément pas votre meilleure idée… Les natifs du 1er décan laveront leur honneur et gagneront en souplesse en s’entraînant quelques semaines au pole dance sur MCs Can Kiss d’Uffie. A vous l’admiration de tous vos collègues du boulot. Ou du métro.

/playlist/04/MCsCanKiss.mp3
www.myspace.com/uffie

GEMEAUX
Tonicité et créativité au beau fixe pour les gémeaux du 2ème décan : vous découvrez peu à peu la destinée hors du commun qui vous attend. Nés autour du 4, vous touchez enfin au but ultime en vous rapprochant toujours plus de la recette parfaite de la panacotta de morue. Les autres natifs du signe sont enclins à l’anxiété et au manque de sommeil depuis qu’ils tentent de résoudre la théorie des cordes. Cessez ces futilités, misez sur les infusions, et sur Airplanes, par Local Natives.

/playlist/04/Airplanes.mp3
www.myspace.com/localnatives

CANCER
1er décan morose, vous qu’un simple triple axel de personne âgée sur le frimas faisait jadis rire aux éclats, vous ne passez définitivement pas l’hiver et vous le sentez. Cure de magnésium ? Maraboutage et retour de l’être aimé en moins de 48 heures ? Atelier de poterie ? Vous trouverez la solution à votre blues. Mais pas aujourd’hui. En attendant, vous pouvez toujours jeter une oreille à ce titre de Jan Turkenburg, remixé par Pilooski, ça vous occupera.

/playlist/04/InMySpaceship.mp3
www.myspace.com/splogman
www.myspace.com/pilooski

LION
Turbulences à prévoir dans la sphère familiale. Vous êtes stressés et tête-en-l’air, évitez donc de fuguer trois fois pas mois, surtout que vous n’habitez plus chez vos parents et qu’ils ont autre chose à faire que de vous renvoyer chez vous toutes les semaines. Ecoutez The High Road de Broken Bells, par exemple. Nés entre le 26 et le 30, vous êtes assez persuasifs pour obtenir une lessive à titre gracieux. Vous serez plus chanceux le mois prochain.

/playlist/04/TheHighRoad.mp3
www.myspace.com/brokenbells

VIERGE
Amis vierges, l’heure est enfin venue : vous allez récolter ce que vous avez semé. Vous ne salerez plus le Nesquick du stagiaire, vous ne grugerez plus les tiers provisionnels, vous ne bloquerez plus l’escalator en heure de pointe : le cosmos a décidé de se venger, et vos victimes aussi. Les astres vous recommandent assouplissements, cours de ju-jitsu et n’hésitez pas, par précaution, à dormir avec les lumières allumées, comme les Wave Machines, on ne sait jamais.

/playlist/04/KeepTheLightsOn.mp3
www.myspace.com/mywavemachine

BALANCE
Les astres ont parlé : votre projet de composition de symphonie pastorale sur Mega Drive n’aboutira pas. Si vous viviez avec votre temps, vous auriez déjà remarqué que votre Mos Def s’était aligné avec la planète Albarn, ce mois-ci. Maintenant que vous êtes au courant, vous pouvez sans aucune crainte vous lancer dans des projets plus ambitieux : devenir auto-entrepreneur pimp et rouler en Fiat Ritmo. Passez-y une K7 du dernier Gorillaz, Stylo, vous ferez habilement illusion, comme à votre habitude, et la clientèle appréciera.

/playlist/04/Stylo.mp3
www.myspace.com/gorillaz

SCORPION
Vous êtes incisifs mais peu perspicaces. Orages en vue dans votre couple : quand votre moitié vous demandait quelque chose qui lui rappelle sa jeunesse, elle ne pensait pas à un DVD restauré des meilleurs moments des Jeux Olympiques de 1956 mais au nouveau Bomb The Bass, Burn Less Brighter. Vous gagnerez en tact au printemps.

/playlist/04/BurnLessBrighter.mp3
www.myspace.com/bombthebass

SAGITTAIRE
Nés à partir du 22, vous avez pris les bonnes précautions pour vous assurer un début d’année du tonnerre : la muscu vous permet d’ouvrir le pot de confiture sans solliciter l’ensemble de votre voisinage et vous courrez le cent mètres haies après avoir fumé vingt cigarettes. Il est vraiment dommage que cela ne vous soit d’aucune utilité, maintenant que vous allez devenir narcoleptiques. Prévoyez une jolie berceuse instrumentale pour vous y préparer. Landcapes d’Idioma fera l’affaire.

/playlist/04/Landscapes.mp3
www.myspace.com/idioma

CAPRICORNE
Si le ridicule ne vous a pas tués en 2009, il ne le fera pas en 2010 non plus. Ragaillardis par le fait d’avoir survécu au mois de janvier, vous attaquerez février en patins à roulettes, short à paillettes et One Life Stand de Hot Chip dans votre walkman Aïwa. Continuez à sourire à la vie, avec votre ténacité, vous seriez capables de remettre les tignasses permanentées au goût du jour.

/playlist/04/OneLifeStand.mp3
www.myspace.com/hotchip

VERSEAU
Le verseau profite de la vie, le verseau entre dans une ère de faste et d’excès. Dans verseau, il y a “eau”. Dans “mojito” aussi, direz-vous, si vous vous faites lire l’horoscope musical par votre barman personnel et que vous êtes déjà à 1,9 grammes. Il est temps de vous occuper les mains pour vous remettre d’aplomb. Mettez-vous au synthétiseur, tentez de reprendre Cudderisback de Kid Cudi et Vampire Weekend. Si le delirium tremens altère votre jeu, vous pourrez toujours vous targuer de devenir la nouvelle sensation de la scène expérimentale des pianistes sous acide.

/playlist/04/Cudderisback.mp3
www.myspace.com/kidcudi

POISSON
La chance est bien taquine avec vous, en ce moment. Vous enchaînez les gains décevants, de la coloscopie gratuite au set de table Rika Zaraï. Évitez les jeux de hasard en début de mois, cela vous guérira de votre matérialisme et épargnera vos amis à qui vous fourguez ces cadeaux encombrants. Revendez vos meubles, ne gardez que votre walkman et devenez rois et reines de l’introspection, sur fond de Random Picking par Betting On The Mouse.

/playlist/04/RandomPicking.mp3
www.myspace.com/bettingonthemouse

LIRE LES PRÉCÉDENTS HOROSCOPES MUSICAUX

TEXTE : Nikolina Stojanović
Pin-up au cancer : Maximilien Marçais-Husson.

Les titres sont proposés en écoute seulement, dans l’unique but de promouvoir les artistes.
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