BELIER
Vous êtes en sacrée forme, amis à cornes spiralées, vous tendez même à vous prendre pour une licorne et vous vous remettez parfaitement du mois de janvier grâce à votre positivisme légendaire : “ce n’est pas une régurgitation, c’est une pluie de paillettes”, “ce n’est pas un litre de vodka, c’est mon secret de beauté”. Prenez garde à ce qu’on ne fasse pas de vous un pull mérinos pendant votre orbite, un coup sec derrière la nuque est si vite arrivé quand on est occupé à sautiller sur l’ Animal de Miike Snow.

www.myspace.com/miikesnow

TAUREAU
Vous vous remettez lentement des excès des fêtes, malgré les dix ans de plus que le mousseux au Red Bull vous aura collés dans les pattes. Du rodéo sur le dos de votre DRH en plein pot de l’épiphanie ? Ce n’était décidément pas votre meilleure idée… Les natifs du 1er décan laveront leur honneur et gagneront en souplesse en s’entraînant quelques semaines au pole dance sur MCs Can Kiss d’Uffie. A vous l’admiration de tous vos collègues du boulot. Ou du métro.

www.myspace.com/uffie

GEMEAUX
Tonicité et créativité au beau fixe pour les gémeaux du 2ème décan : vous découvrez peu à peu la destinée hors du commun qui vous attend. Nés autour du 4, vous touchez enfin au but ultime en vous rapprochant toujours plus de la recette parfaite de la panacotta de morue. Les autres natifs du signe sont enclins à l’anxiété et au manque de sommeil depuis qu’ils tentent de résoudre la théorie des cordes. Cessez ces futilités, misez sur les infusions, et sur Airplanes, par Local Natives.

www.myspace.com/localnatives

CANCER
1er décan morose, vous qu’un simple triple axel de personne âgée sur le frimas faisait jadis rire aux éclats, vous ne passez définitivement pas l’hiver et vous le sentez. Cure de magnésium ? Maraboutage et retour de l’être aimé en moins de 48 heures ? Atelier de poterie ? Vous trouverez la solution à votre blues. Mais pas aujourd’hui. En attendant, vous pouvez toujours jeter une oreille à ce titre de Jan Turkenburg, remixé par Pilooski, ça vous occupera.

www.myspace.com/splogman
www.myspace.com/pilooski

LION
Turbulences à prévoir dans la sphère familiale. Vous êtes stressés et tête-en-l’air, évitez donc de fuguer trois fois pas mois, surtout que vous n’habitez plus chez vos parents et qu’ils ont autre chose à faire que de vous renvoyer chez vous toutes les semaines. Ecoutez The High Road de Broken Bells, par exemple. Nés entre le 26 et le 30, vous êtes assez persuasifs pour obtenir une lessive à titre gracieux. Vous serez plus chanceux le mois prochain.

www.myspace.com/brokenbells

VIERGE
Amis vierges, l’heure est enfin venue : vous allez récolter ce que vous avez semé. Vous ne salerez plus le Nesquick du stagiaire, vous ne grugerez plus les tiers provisionnels, vous ne bloquerez plus l’escalator en heure de pointe : le cosmos a décidé de se venger, et vos victimes aussi. Les astres vous recommandent assouplissements, cours de ju-jitsu et n’hésitez pas, par précaution, à dormir avec les lumières allumées, comme les Wave Machines, on ne sait jamais.

www.myspace.com/mywavemachine

BALANCE
Les astres ont parlé : votre projet de composition de symphonie pastorale sur Mega Drive n’aboutira pas. Si vous viviez avec votre temps, vous auriez déjà remarqué que votre Mos Def s’était aligné avec la planète Albarn, ce mois-ci. Maintenant que vous êtes au courant, vous pouvez sans aucune crainte vous lancer dans des projets plus ambitieux : devenir auto-entrepreneur pimp et rouler en Fiat Ritmo. Passez-y une K7 du dernier Gorillaz, Stylo, vous ferez habilement illusion, comme à votre habitude, et la clientèle appréciera.

www.myspace.com/gorillaz

SCORPION
Vous êtes incisifs mais peu perspicaces. Orages en vue dans votre couple : quand votre moitié vous demandait quelque chose qui lui rappelle sa jeunesse, elle ne pensait pas à un DVD restauré des meilleurs moments des Jeux Olympiques de 1956 mais au nouveau Bomb The Bass, Burn Less Brighter. Vous gagnerez en tact au printemps.

www.myspace.com/bombthebass

SAGITTAIRE
Nés à partir du 22, vous avez pris les bonnes précautions pour vous assurer un début d’année du tonnerre : la muscu vous permet d’ouvrir le pot de confiture sans solliciter l’ensemble de votre voisinage et vous courrez le cent mètres haies après avoir fumé vingt cigarettes. Il est vraiment dommage que cela ne vous soit d’aucune utilité, maintenant que vous allez devenir narcoleptiques. Prévoyez une jolie berceuse instrumentale pour vous y préparer. Landcapes d’Idioma fera l’affaire.

www.myspace.com/idioma

CAPRICORNE
Si le ridicule ne vous a pas tués en 2009, il ne le fera pas en 2010 non plus. Ragaillardis par le fait d’avoir survécu au mois de janvier, vous attaquerez février en patins à roulettes, short à paillettes et One Life Stand de Hot Chip dans votre walkman Aïwa. Continuez à sourire à la vie, avec votre ténacité, vous seriez capables de remettre les tignasses permanentées au goût du jour.

www.myspace.com/hotchip

VERSEAU
Le verseau profite de la vie, le verseau entre dans une ère de faste et d’excès. Dans verseau, il y a “eau”. Dans “mojito” aussi, direz-vous, si vous vous faites lire l’horoscope musical par votre barman personnel et que vous êtes déjà à 1,9 grammes. Il est temps de vous occuper les mains pour vous remettre d’aplomb. Mettez-vous au synthétiseur, tentez de reprendre Cudderisback de Kid Cudi et Vampire Weekend. Si le delirium tremens altère votre jeu, vous pourrez toujours vous targuer de devenir la nouvelle sensation de la scène expérimentale des pianistes sous acide.

www.myspace.com/kidcudi

POISSON
La chance est bien taquine avec vous, en ce moment. Vous enchaînez les gains décevants, de la coloscopie gratuite au set de table Rika Zaraï. Évitez les jeux de hasard en début de mois, cela vous guérira de votre matérialisme et épargnera vos amis à qui vous fourguez ces cadeaux encombrants. Revendez vos meubles, ne gardez que votre walkman et devenez rois et reines de l’introspection, sur fond de Random Picking par Betting On The Mouse.

www.myspace.com/bettingonthemouse

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TEXTE : Nikolina Stojanović
Pin-up au cancer : Maximilien Marçais-Husson.

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