/// CONCOURS : LA BIBLE DU BON GOÛT
« Cher Madame, chère Monsieur,
Je, soussigné le Père Noël, tenait par la présente à m’excuser auprès de vous pour avoir au moins une fois merdé. Si si, rappelez-vous, cette incompréhension malheureuse qui a fait que vous avez reçu un cadeau nettement plus déceptif que prévu. Alors que vous essayiez courageusement de retenir vos larmes, vous pensiez : « P**** de Père Noël, Sale **** ! » J’ai entendu, c’est vrai que j’ai été un sacré d****, j’en suis navré. J’ai donc missionné Spank Magazine de vous offrir régulièrement des cadeaux, à commencer par 5 exemplaires de La Bible du Bon Goût de Florentin Tuillier. »
Bien reçu PèreNo ! Nous allons immédiatement offrir ce recueil in-dis-pen-sable de do’s and don’ts, sarcastique comme aimerait l’assumer, qui parle à tous par ses visuels pop et référencés. Parce qu’on est fainéants, on va reprendre la description fournie par la maison d’édition.
Tu aimeras le cinéma d’auteur. Tu ne mangeras pas de bananes en public. Tu utiliseras des mots compliqués dont personne ne connaît le sens. Tu seras radin – mais surtout pas pauvre. Tu n’éprouveras pas de sentiment de supériorité « parce que tu te sais bien habillé. Tu écouteras de la musique tellement avant-gardiste qu’elle n’existe pas encore. Tu ne porteras pas de chaussettes blanches.
Enluminures anciennes et icônes hypercontemporaines, fausses bonnes manières et vraie mauvaise foi, détail qui tue et formule qui fait mouche : Florentin Tuillier grave l’évangile d’une époque impie – la nôtre – dont l’apparence est le
premier credo.
Ça donne envie hein ! Vous pouvez en découvrir plus sur le site de l’auteur www.florentintuillier.com dans la section Books. Mais alors…
…COMMENT FAIRE POUR LE GAGNER ?!
Faites-nous rire ou pleurer en nous racontant votre pire déception de Noël, le cadeau qui vous a le plus offensé ou amusé, ou comment vous avez appris que le Père Noël n’existait pas par exemple. Nous viendrons rétablir la magie de Noël, c’est promis.
Mettez cette anecdote dans les commentaires en bas de cette page, et nous en couronnerons 5 le 31 janvier.
(Hum, soyez sympas, atteignons au moins 5 commentaires sinon on a l’air con hein).
Sinon, vous pouvez l’acheter aussi parce que c’est pas cher : http://www.amazon.fr/bible-bon-goût-Snobons-nous-autres/dp/2221116933
Merry Christmas!
Florentin Tuillier – La Bible du Bon Goût, disponible chez Robert Laffont.
Je suis une habituée du fail de Noël, il y a deux ans mes parents m’ont offert un stylo. Un stylo, quoi.
Je pensais rétablir le tir l’année suivante, mais si j’ai eu le bon appareil photo, il est venu avec les mauvaises pellicule. Et cette année ? Un pyjama affreux, le même que pour ma grand mère.
Vous pouvez sauver Noël ?
Cette année, j’ai demandé à ma mère une petite surprise. Juste histoire de réenchanter un peu Noël quoi, un petit truc en plus des sempiternelles étrennes.
Quelle ne fut pas ma surprise le 25 au matin! Un paquet haut et large, peu épais mais lourd. La veille, un événement aurait dû me mettre la puce à l’oreille : mon père était parti soudainement chez Leroy Merlin, oui oui un 24 décembre, une envie pressante.
Allez je vous le donne en mille : j’ai eu un abattant WC. Vert anis, garantie 5 ans, pas de la merde hein. ça m’apprendra à quémander…
Bah nan moi j’ai l’anecdote d’une amie. Pour Noël, mémé Guiguite (sa grand-mère) lui a offert des tampons et des feuilles blanches pour pouvoir imprimer son dossier de fin de semestre.
Joyeux Noël.
Sinon pour étaler ma vie, j’ai une anecdote, toujours avec Mémé Guiguite et toujours sur Noël (et me concernant cette fois). L’année dernière, voulant faire bonne figure, je décide d’acheter, sur les conseils de mon amie, une boîte de chardons à Mémé Guiguite et une boîte de liqueurs pour Pépé René. Là, Mémé Guiguite me sort les remerciements qui s’imposent: « Merci Chouchou, merci, fallait pas ». Tu m’étonnes qu’il fallait pas… Ellipse. 5 mois plus tard, je vais boire le café chez eux avec mon amie. On entre dans leur salon et là je découvre avec étonnement sur la table de leur salle à manger les deux boîtes que je leur avais offert le Noël passé. On boit notre café et là Pépé René me sort…tada: « Hé Chouchou, on va les foutre en l’air ces boîtes, je sais pas qui nous les a offert, on n’aime pas en plus ». Je regarde mon amie afin de savoir s’il s’agit d’une blague. Mais malheureusement non. En plus, Pépé René qui adore se répéter, demande à Guiguite: « Hein Guiguite, qui c’est qui nous a offert ces boîtes déjà? », Guiguite répond: « On va les jeter, tout le monde nous en achète mais on n’aime pas. »
CHOCOLATOMIQUE
Et bien moi pour Noël, « comme-je-suis-grande-maintenant » toute la famille a décidé que je n’aurais qu’un seul cadeau, choisi par ma grand-mère.
C’est comme ça que j’ai reçu, pour NOËL, une paire de collant. Marron. Avec des imprimés noirs et verts.
Trop petit les collants, hein! sinon c’est pas marrant.
Merci mamie!
Ma pire déception Merci maman!!! Etant sportive a l époque, cela faisait un petit moment que je réclamais la dernière paire de Fila ultra à la mode , c’était LA paire qu il fallait. Du coup, je les ai demandées pour Noel et quand je dis « demander » c’est que tous les jours j en parlais, y avait pas un moment sans que j en parle, bref ils pouvaient pas se tromper! les jours passent, le soir du réveillon arrive et là le moment du déballage de cadeaux … enfin je me disais, ça y est je vais avoir mes fila!! Et effectivement j ouvre un de mes cadeaux c’était une belle boite Fila,trop contente j ouvre sans tarder et là pas de baskets dedans mais plein de papier, une banane et une toute petite boite avec une bague dedans!!! je croyais que c était une blague mais non !! Mes parents pensaient que ça m aurait fait plus plaisir… je n ai pas pu m empêcher de pleurer pleurer pleurer en disant que la bague me faisait plaisir mais la déception était trop grande!!! Merci maman!! Pourquoi mettre la bague dans une boîte Fila c’est tellement sadique!! voilà rien que d’en parler j’ai de nouveau envie de pleurer malgré le temps passé!!
Noël? Parler de Noël… Il est chiant!
Chaque année aux environs du 20 novembre, il refait surface comme avant sauf qu’avant il m’apportait des cadeaux, depuis quelques années (disons passé mes 25 ans), il passe et ne balance plus de cadeaux à travers la baie vitrée que mon père ne doit plus remplacer (y a que lui qui est content). Oui bon ok j’avoue j’ai envoyé en l’air les données de notre maison qui était encodée dans son GPS et comme j’ai supprimé son adresse et son téléphone vu que à chaque fois que je voulais lui parler, je tombais sur: votre correspondant est absent pour le moment, veuillez réessayer plus tard…. Style t’attend le mois de juillet que les réclamations aient cessées…. (et qu’il prenne comme par hasard ces congés!)
Alors voilà oui je suis déçue qu’une nuit de 1988 je t’ai vu dans le salon en train de manger mes gâteaux et de repartir direction la chambre des parents! Je m’attendais à mieux de ta part, soit. Je ne t’en veux pas du tout, quoi que une petite discussion s’impose pour un cadeau de 1987….
La magie de Noël aujourd’hui c’est de regarder des enfants illuminés de rêves lorsqu’ils te rencontrent, quand je les regarde, je crois en Toi …. pour quelques jours, pour rêver, pour sourire, …. et il faut avouer que ça ce n’est pas tous les jours. Alors Merci du haut de mes 31 ans
ma pire deception ? je suis allé faire les magasins avec mes grand-parents pour noel (ya dja quelques belles année des ca). j’ai pu choisir ce que je voulais. c’était super sur le coup. vraiment le reve.
(bon faut dire que c’est les memes grand parents qui on reussi a gaffer et donc a me faire comprendre que le pere noel existe pas l’année davant. donc ils se ratrapais comme y pouvaient..) mais le 25 quand j’ai ouvert mon cadeau a ma grande surprise il n’y avait pas le super cadeau de noel que je voulais (un cicuit de voiture telecommandé. waouw). il y avait une simple boite de lego… je suis allé vers mes grands parent assez decu. et je leur demande:
- pourquoi j’ai pas mon circuit telecomandé qu’on est allé acheter ensemble ?
- ah.. le cicuit c’était a toi… je savais plus a qui il était alos je l’ai offert a ton couzin
- …. =(
- mais les lego c’est bien aussi. tu verras tu va bien t’amuser avec ca.
- … (ouai c’est ca va)
JOYEUX NOEL QUOI –’
J’ai reçu une tunique Desigual. Nan, sérieux, je gagne haut la main.
un noel j’ai tenté de faire mon coming out auprès de ma mère en lui demandant de m’acheter le cd d’alyzée.
Le soir de noel, je prends le paquet avec excitation et l’ouvre : je découvre alors l’album du groupe organize, un duo de black très musclé.
J’ai demandé à ma mère pourquoi ? Elle m’a répondu qu’Alizée c’était vraiment pour les filles, et qu’elle pensait que j’aimerais mieux écouté du RNB.
J’ai pensé sur le moment qu’elle n’avait pas compris le message… disons qu’elle avait mieux cerner mes goûts que moi.
Le Noel entre amis…
Avec la famille on sait que parfois on peut etre déçu, ça arrive, c’est comme ça, tant pis. On les aime quand meme.
En revanche avec les amis, c’est autre chose. Ben oui, les amis c’est la famille qu’on se choisit. Non? Avec les amis pas de pression, pas besoin d’être familliamement corrects, mais un vrai enjeu souvent sous estimé : c’est l’occasion rêvée de voir si ces liens fraternels artificiels sont si forts qu’on le pense.
Un Noel entre filles, ça s’annonçait bien.
Un samedi apres midi à se glisser entre des dindes en folie, embouteillages de poussettes, et des heures de queue pour trouver les petites choses personnalisées qui feront mouche et illumineront ces années d’amitié sans faille.
Le soir S arrive, on se rend au lieu dit avec son petit sac de pépites d’originalité et de personnalisation.
Allez tu commences, non c’est toi, allez les filles on ouvre toutes en meme temps.
Observez les visages, les sourires forcés ou sincères.
Bon allez, j’ouvre moi aussi…
Ah une balance … noire et blanche, effet ‘vache’…
il y a un message les filles?
Merci les amies. Je vous aime quand meme.
Pourquoi je mérite encore plus que tout le monde ma revanche sur Noël by Hugo.
Ne l’oublions pas trop vite, Noël est une fête avant tout chrétienne durant laquelle on se les gèle, c’est pourquoi papa et maman ont toujours décidé de nous laisser chez mamie fanatique religieuse invétérée pour aller au soleil (rien que pour ça je gagne)! Le problème quand les parents ne sont pas là, c’est que seule mamie régale, or pour elle, un beau cadeau de Noël est un cadeau nous permettant de s’ouvrir à notre foi… A 8 ans : La Bible pour les enfants (si si ça existe), à 10 ans : La Bible pour les juniors, à 13 ans : La Bible (enfin)! Je continue ou je m’arrête..? Aller encore deux derniers pour asseoir ma victoire, à 14 ans, le jeu de société « Sur les pas de Jésus » (tu vois ta grosse boite de Cluedo, et bien la boite du jeu fait 3 fois cette taille, autant te dire que j’y ai cru jusqu’au dernier moment au circuit de voitures) et enfin pour mes 16 ans : une montre Sainte Louise de Marillac! Bien entendu, je préfère préciser que ce ne sont que quelques exemples à titre informatif, aucune année n’a fait exception et j’aurais à présent une bibliothèque à rendre envieux un prêtre si je n’avais pas tout donné à Armistice Internationale!
Néanmoins, pas peu fiers, cette année c’est moi qui lui ai fait un beau cadeau à ma grand-mère en lui présentant ma douce moitié, autant dire que l’effet était garanti…
Hello à tous les Spank-peoples!
Pour commencer, je ne souhaite un joyeux noël à personne, je ne suis pas adepte des fêtes catholiques et je ne bois plus de coca-cola. Tout au mieux, je vous souhaite une bonne année.
Moi, ma vie c’est un peu un mauvais épisode des « mercredis de la vie » de M6, vous savez le genre de téléfilm qui fait pleurer, avec des pauvres gens qui se battent pour s’en sortir sur un air de violon mélancolique … le genre de téléfilm qu’on a regardé mais quand on nous pose la question « t’as fais quoi c’t'aprèm’? », on répond « j’ai lu un bouquin! ». Pour vous peindre le tableau, j’ai une mère hystérique et possessive qui me reproche mon existence, un père atteint d’un cancer du poumon qui m’a élevé dans une ambiance éthylique et suicidaire, et pour couronner le tout je suis adopté, comédien et pédé… OUI, j’accumule. Donc mon noël le plus sympa doit être celui que j’ai passé au chevet de mon père lorsque j’avais 14 ans, aux soins intensifs. 3 petits jours auparavant, après 5 litres de vinasse en cubi, il était devenu violent, dans un ras-le-bol et un instinct de survie sorti je ne sais d’où, j’ai explosé un ballet sur son dos, puis je suis parti en voiture avec ma mère en crise de nerf à côté de moi, pas très loin juste le temps que la tempête se calme, c’était la première fois que je conduisais. Lorsque nous sommes rentré, je suis tombé nez à nez avec le corps de mon père suspendu à la charpente de la maison par un cable électrique. La suite de l’histoire, c’est que je ne sais comment, j’ai coupé le cable avec un couteau en inox de mauvaise qualité, le téléphone collé à l’oreille en communication avec les pompiers, en aller-retour en tre des giffles à ma mère pour qu’elle calme sa crise de nerf et des giffles à mon père pour qu’il ne perde pas conscience, en fin de compte, je lui ai sauver la vie. Depuis, exit la violence, exit l’alcool, bonjour cancer et dépression. Emancipé à 14 ans j’ai du prendre en main mon destin et celui de ma famille. Je ne m’en plains pas, je me construit mais … je n’aime pas beaucoup noël!
Allons, sourions, ma vie est jolie, je suis passionné par mon métier, je suis heureux en amour, serein avec ma famille qui m’a donné la chance de ne pas grandir à la dass et qui m’a gâtée à tous les noëls (sauf un).
Comment j’ai apris que le Père Noël était un fake ?!
A l’ecole, dans les toilettes ! Quand le leader du primaire, avec un air sournois l’a dit aux filles. Elles ont pleurées, je me suis retenu, question de survie !!
Le pire KDO de Noël ?
Je peux remercier ma grande-mère. J’ai enmenager en septembre dernier dans mon premier apart’. Et ma grande-mère vient de temps en temps me voir. Je n’ai jamais aimer le café je n’en ai donc pas. A Noël elle a
trouvé utile de m’offrir une cafetière Nespresso, comme ça quand elle viendra elle aura du café ! Au prix que ça coûte, j’aurais préférer autre chose. Surtout qu’elle vient plus souvent qu’avant !!
Entre la machine a café ou ma grande mère qui vient plus souvent, je ne sais pas ce qui est pire !!
Si au moins, elle pouvait me permettre de recevoir la Bible du bon Goût.
Grande-mère, je t’aime malgré tout !
Mon chien est mort au mois de septembre il y a trois ans. Accablés par la tristesse et par le vide occasionné dans nos vies par cette perte tragique, mon frère et moi nous somme ingéniés à exercer une pression mentale, morale, et physique sur la cellule parentale pour que le père Noël nous en apporte un tout neuf (de chien).
Après des efforts acharnés et trois mois de harcèlement intense, on s’attendait, tout naturellement, à trouver au pied du sapin, un minuscule paquet qui remuerait, japperait et aurait déjà mouillé son papier cadeau.
Déception, déception, déception. Que des paquets désespérément fixes et silencieux.
On ne s’est pas laissé abattre, mines déconfites, petite larme à l’oeil, remerciements peu convaincus, on a vraiment été très bon. Trois jours après on avait Balou.
Bah moi depuis que je suis née, je reçois à chaque noel, uniquement une carte postale de ma Mamette ( ma mémé radine).
Du coup j ai décidé d en faire une collection, comme ça la réception était un moment de joie et de fêtes » Géniale! Une nouvelle carte dans mon album. »
Arrive le Noel de mes 18 ans, dernière carte de Mamette. je m attends à une carte magique, le clou de ma collection.
Je n oublierai jamais cette carte parce que pendant 1mn j ai cru que Mamette allait être généreuse une fois dans sa vie. J ai failli tourner de l oeil.
un billet de 100 Franc…. en carte postale biensûr….
Si je gagne ce concours, le livre sera pour toi ma Mamette!
Chez nous on est pas très famille, parce que le frère de a mère est un vieux con snob, et que les 8 frères et sœurs de on père sont finit au pipi, tu flaires la consanguinité à 10 km. On avait l’habitude de ne le faire qu’avec mes grands-parents maternelle.
Sauf que pour l’année de mes 7 ans, ce Noël 1990, j’ai fais une crise à mes parents pour qu’on soit « nombreux ».
Hop, 3 oncles, leur famille recomposé + leurs enfants illégitimes, on devait être une trentaine. Cela représente environ 100/120 cadeau au pied du sapin… un TRUC DE MALADE.
Tout le monde ouvre ses cadeaux, ce qui prend environ huit heures…. Comme souvent… petit garçon très brillant que je suis, très intelligent et aussi déjà très influencé par les collection printemps été de Paco Rabanne… des fois j’avais des batman pour Noel, mais bien souvent javais aussi une princesse Barbie reine d’hollywood ou chevelure merveilleuse…
Sauf que pour moi avoir des jouer de « fille » qu’on échange avec ses voisines de quartier, pour avoir la plus belle robe, c’est tout à fait normal… pour mes cousins… un peu moins.
Cette année là j’ai eu un cheval avec des cheveux violet, dans sa selle tu peux ranger tes trésors à l’aide d’une clef et tu peux lui accrocher des extensions de cheveux nilon de couleur sous forme de clip (faut aussi préciser que je faisait de l’équitation, détail important).
Je vous laisse imaginé la suite, quand 27 personnes te regardent avec dégout et te jettent des pierres le soir de Noël… tu t’en souviens.
Moi il y a ma grand-mère, elle nous donne tout les cadeaux qu’on lui a offert… J’avais 12 ans quand je lui ai offert une boîte avec du thé, elle me l’a rendue deux semaines plus tard, vide, et elle m’a dit que le thé était, je cite, « dégueulasse ». Je ne crois plus en l’humanité… Maintenant j’ai compris le truc, je lui ai offert une DS cette année
Mon père est hystérique, ma mère n’a aucune imagination et mes cousins habitent en Suisse … Explication.
Depuis que je ne suis plus un enfant au sens physique du terme, Noël a toujours été un mauvais moment à passer (dîner interminable, enfants déjà hyper-actifs ultra excités, cris, prise de conscience dégueulasse du temps qui passe et crise d’angoisse, etc…). Maintenant que je bois, Noël est devenu un moment cotonneux et joyeux.
Cette année là, on s’était dit qu’on ne s’offrirait rien. Mais mon père, le 24 décembre, vers 17h30, a décidé que, quand même c’est Noël quoi …!! Il a juste collé le doute à ma mère puis, tous deux, au volant de leurs voitures respectives, se sont volatilisés pendant une heure … Les cousins arrivent, je bois un apéritif, le dîner commence, je bois du blanc, dinde, je bois du rouge, dessert, je prends un xanax (0,50 parce que le 0,25 ça me fait rien)… Coton…Cadeaux…Enfants susmentionnés…Rires, joie et surprise, mon père me tend un paquet que j’ouvre : un portefeuille en cuir marron. Comme je suis un peu bourré je le remercie en glissant au passage que je n’ai rien à mettre dedans … Ma mère me donne son cadeau : un portefeuille noir, en cuir lui aussi … Je ris évidemment croyant à une blague. Apothéose lorsque mes cousins (suisses) m’offrent un superbe couteau de la même région en me disant : « Il faut que tu nous donnes un franc en échange… » . A partir de là, les choses sont un peu floues (un des effets du Chardonnax (Chardonnay + xanax) certainement) … Je me souviens d’avoir balancé les portefeuilles à l’autre bout de la pièce, hurlé sur mes cousins et mes parents horrifiés que c’était inadmissible de faire des cadeaux aussi pourris et qu’en plus il faut que je file un franc alors qu’on devrait me payer pour accepter des trucs pareilles… Que si tout ça était prévu, ben, bravo, c’est réussi …Que moi aussi dorénavant, je ferai des cadeaux de merde..Tiens, l’année prochaine, je vous achèterai de la charcuterie : des andouillettes pour les grands et des boudins antillais pour les enfants…!!! Et puis j’ai explosé de rire lorsque j’ai vu le cadeau que mon père avait fait à ma soeur : un serre-livre représentant un rat à lunettes et salopette assis sur un livre … Je ne me suis jamais servi du couteau ni des portefeuilles. Ma soeur a égaré son rongeur dans un déménagement. J’ai arrêté le xanax.
J’ai fait une faute ligne 17 … « trucs pareils » évidemment …! J’avais écrit « merdes » à la place de « trucs » (d’où « pareilles » au féminin pluriel…) Voilà, je ne vous raconte pas ma vie du tout …
Pour le noël de 2010, on m’a dit que j’allais avoir un nouveau portable et en fait la surprise c’est que c’est moi qui l’ai payé -_-’
et mon père a eu la super bonne idée de m’acheter la peluche de Buzz l’éclair ! (YOUPI depuis le temps que je l’ai voulais -_-’ )
Au sinon à l’âge de 4 ans j’ai compris que ce bon vieux de père noël n’existait pas, car la poupée de mes rêves était « planqué » au-dessus de l’armoire, et viens le jour de noël, « mon Dieu, voici la poupée de mes rêves » !
Bref, tout ça pour dire que le père noël est une ordure
Un parfum qui sent la (très) vieille mémé ( et un petit flacon accompagnant pour les voyages bien sur, pour bien puer partout!).
(Clairement un re-gift de chez re-gift – VOIR BOÎTE TOUTE ABIMÉE / TABASSÉE… Et pour couronner le tout un affreux auto collant DUTY FREE SHOP, trop mal arraché (Attn: ils sont très très gommants ces autocollants)
joyeux naaaël !
Quand votre grand-mère vous offre une machine à coudre et vos parents une flûte et un K-Way bleu turquoise la même année, les années d’après quand on te demande ce que tu veux tu refais pas la même erreur que l’année précédente c’est à dire dire je sais pas. Pendant un an tu réfléchis à ce que tu veux pour Noël.
j’ai 24 ans et j’ai eu de la part de mon grand pere deux bd lucky luke ! sa faisait 7 ans q’on c’était pas vu et il croyait que j’étais encore un tout petit ! sauvez mon noel ! merci d’avance
Beh moi,
Cette année j’ai été l’anti-noël,
On offre un four a pain à une nana, ca coute bien une blinde.
Il est je sais pas moi, 01h00 du mat’, j’ai bu et je j’essaie d’attraper un type qui vient de me balancer une vanne.
Et puis là je tente le raccourci par la fenêtre en m’appuyant sur une table dessous.
Je met mon pied et BIM LA TABLE, BIM LE FOUR À PAIN.
Je lui ai ruiiiiné la tronche à l’électroménager.
Ca rattrapera le CD 2 titres de la compagnie créole, le foutage de gueule de l’extrême, chanson complète/karaoké.
Nan en fait j’ai mieux. J’avais oublié parce que ça existe pas d’offrir des choses aussi folles.
Donc on me tend un cadeau là emballé et tout.
J’en sors une trousse rose, avec un parfum dedans, un parfum monstrueux qui à des relents de parfum de marché.
Mais c’est pas ça le truc fendard toute la blague réside dans la tête que tu essaies de maitriser quand tu l’ouvres et que tu réalise qu’il s’appelle PODIUM SEXY et que la personne te regarde le découvrir.
J’ai vraiment cru que j’allais mouiller mon slip.
Un de mes premiers souvenirs d’enfance…le Noël de mes 3 ans, le petit garçon bien sage que j’étais était tout excité en déballant le cadeau déposé au pied du sapin par ma mère…elle pensait s’en sortir à bon compte…
Une fois le papier cadeau arraché avec ferveur, quelle déception! Je restais pendant 3 secondes pétrifié, le cadeau entre les mains: un puzzle avec des chatons dans un panier!!! (du type: http://farm4.static.flickr.com/3443/3276257277_68db0fb5be.jpg)..
On en rit encore à la maison: j’ai balancé la boîte violemment, en pleurs, les pièces du puzzle partout à terre! la crise! Mes parents ne savaient plus quoi faire pour stopper mes larmes! inconsolable!!! et pourtant je n’étais pas du genre gâté ou coléreux!! ahlala, le cadeau pourri!!!!
Je crois que viens de là mon allergie aux chats….
Il me semble qu’un Noël sans le fameux cadeau pourri que tu veux planquer à tout prix…bah c’est pas un vrai 25 décembre!
On râle tous pour les cadeaux qui ressemblent aux objets du télé-achat, mais finalement ce sont bel et bien les cadeaux dont on se souviens le plus.
La magie de Noël passe souvent par le présent offert par mamie. Présent qui aurait presque la capacité de t’aveugler par sa laideur.
Forcément, à l’ouverture du paquet, tu ressens un sentiment de gêne. Mais ce sentiment se mue en léger rictus. Rictus qui s’accentue lorsque tu vois ta soeur déballer, à son tour, l’ultime bafouille de tes grands-parents! Elle qui avait passé un bon quart d’heure à rire de ton panier de linge sale, de ta balance, de ta « fontaine coeur » en porcelaine ou encore du c.d d’André Rieux !
Et après quelques années, tu te rappelleras en voyant ta splendide collection d’objets kitsch, l’énergie que ta famille a fourni pour (soit disant) étendre ton goût culturel.
A « christmas delicious night » c’est donc, une soirée familiale avec le fond sonore persistant : » ohhhhhhhh merci…MAIS FALLAIT PAS! »
Au moins t’es sûre que pour tester la complicité familiale, LE cadeau de mauvais goût c’est le top!
Mes parents devaient êtres les ancêtres du bobo. Boycottant toujours pour une raison ou pour une autre tel ou tel produit, parce que c’était « mal de le consommer ». Le père Noël c’était déjà de l’histoire ancienne, ma grande soeur avait décidé que ce n’était pas juste que mes quelques années de moins qu’elle me protège de la lourde vérité. Elle s’en était donc donné a coeur joie pour m’enlever à la douce rêverie et piétiner ma plus grande croyance.
Cette année là donc, mes parents boycottaient l’huile de colza, les oursons en guimauve et les fraises d’Espagne. Mais quelle bonne idée leur traversa la tête ce Noël là? Quelle entreprise de fabrication de poupées fantaisies en plastique embauchait des enfants chinois sans les payer? Quel créateur de dessins animés avait des penchants relativement extrémistes? Pourquoi donc ne pas boycotter Matel et Disney?
Et sans penser à la désillusion de leur fille de 5 ans qui n’aurait ni Barbie, ni cassette vidéo, il m’ont offert un tampon avec mes initiales, et l’encre qui va avec. Et tandis qu’ils rangeait les « reste de goûter du Père Noël », un petit verre de gin à moitié bu et un demi gâteaux, qu’ils plaçaient comme chaque année sur le rebord de la fenêtre pour me faire croire que Monsieur Noël était passé, je regardais avec peine les débris des valeurs qu’on voulait m’apprendre. A ce moment très précis, j’ai décidé de consommer toute les bonnes choses de la vie jusqu’à ce qu’elles n’aient plus de sens.
Aujourd’hui je demande un poney chaque année à Noël, la déception est moins grande.
J’ai arrêté de m’acheter des Barbies il y a deux ans. J’ai une collection impressionnante de VHS de Walt Disney (chez vous et pour toujours).
Cette année, j’ai reçu quelque chose de spécial. Franchement, je ne m’attendais pas à ça! Mes grands-parents m’ont offert, une boîte de chocolats!
Bon, d’habitude j’ai toujours une merde à côté, comme un pull Jacquard (2009), un boîte de Playmobils (en avant les histoires) (2008), un porte-pièce (ça existe) (2007).
Cette année, en plus des chocolats noirs dégueulasses fourrés à la liqueur de cerise bon marché, il y avait un petit mot:
« Mon Xavier,
Il est temps de grandir! Nous n’avons pas voulu t’offrir de cadeaux cette année car c’est la crise, enfin non pas vraiment, mais je t’ai pris un stage pour gérer son argent! Justement, j’aimerais que tu te cotises pour payer un voyage en Tunisie pour tes parents, ça te changera!
Bisous, Joyeux Noël »
La réaction… euh. je ne m’en souviens plus. Je crois que j’ai pété une durite. Ah si, je sais que j’ai pris le train pour rentrer à Paris le soir même!
Bon, coup de bol (ou pas hein), la Tunisie c’est pas tip top en ce moment!
Nota Bene: Acheter sois-même ses cadeaux de Noël. En fait, pas fêter Noël!
Je me souviendrai toujours de ce noël !!
J’étais en 6e au collège, la classe absolue, 1ère fois que je roulais une pèle à un garçon et je commençais tout juste à m’habiller chez Jennyfer ! bref…
Et bien ma mère m’a bien gâté ce noël !
En ouvrant les cadeaux toute folle de joie,
je découvre toute une panoplie de meubles pour poupons sous un jolie papier cadeau :
Mini table à langer avec sa petite baignoire rose sur roulette avec évacuation d’eau au milieu et tapis antidérapant avec son petit espace rangement pour les petites serviettes de bains ainsi que les produits pour laver bébé.
La honte de ma vie ! ma mère me prenait encore pour une gamine !
« Ohhh tropppp bien! merciii maman, géniaalll »
Dans l’album photo de famille, on retrouve ce fameux moment, où l’on me voit montrant le plus faux et le plus forcé des sourires, les joues rouges de honte, à deux doigts de fondre en larmes, avec la table à langer qui s’arrête à ma taille malgré que je sois à genoux.
PS: J’ai observé tout à l’heure une dame plutôt Moche (excusez-moi) qui mangeait sa banane sur le quai du métro d’en face, tout en prenant bien son temps.
cf. « Tu ne mangeras pas de bananes en public » de La bible du bon goût !!
et oui je suis complètement d’accord, c’était dégoutant.
Ma tante a toujours eu la fâcheuse manie de m’offrir des cadeaux « en dessous » de mon âge. Le Noël de mes 16 ans, elle m’a offert un parfum Barbie. C’est pas comme si j’avais donné toutes mes Barbies passé 11 ans…
Hohohoho Merry Christmas….
Cette année je tâte mon dernier cadeau,trop hâte de l’ouvrir, huuumm mais qu’est -ce que ça peut bien être…
Un paquet de mouchoirs,yeeppee,mais pas un paquet de mouchoirs ordinaire,imprimé de billet de 500euros.
Message:-Mouche toi t’as constamment la goutte au nez, merci maman!
-Même si t’es fauchée tu peux te moucher dans des billets de 500!
C’est ça l’esprit de Noël…
PS:Une copine a eu des CD vierge par son copain hihihihi, elle est pas mal celle là!!
En fait, je suis hors-concours, mais je dois partager ça : j’ai passé un Noël à Forbach, en Lorraine.
Rien à ajouter.
j’avais 7 ans, à l’époque le truc à la mode c’etait les figurines Musclor !
toutes l’année j’avais tanné mon père pour avoir une figurine musclor, n’importe laquelle !
le jour de noel, il m’avait acheté le gros monstre squelettique Musclor qui permettais d’accrocher jusqu’a 8 ou 10 figurines sur les cotés sauf que moi, je n’en avais toujours pas une seule…
VDM
Juste parce que ça vaut le détour… Noël de mes parents 1978, ils ont 28 ans, ils sont beaux, jeunes et généreux. (moi je ne suis pas né)
Ça ne se fait plus du tout aujourd’hui, ais fut un temps, il était bien vu d’accueillir à sa table le soir de Noël, un individu démuni, un sdf quoi. Ne me demandez pas comment ni où il l’ont trouvé… mais le soir venu, mes parents offrent le couvert à un étranger.
Ça va paraître surement cliché, mais ce monsieur c’est mis la race… genre bien bien bourré.
Et comme il devait pas toujours manger à sa faim, il c’est aussi goulument goinfré…. tellement qu’il s’est mis à manger la composition florale centre de table que ma mère avait confectionné.
Mes parents n’ont pas réussi à l’arrêter.
Allez, moi je la fais sauce humiliation ;p
J’avais 14ans, en pleine adolescence, la période de tous les complexes. Ma tante m’avait offert un pull chaussette du genre hyper moulant en taille XS (alors que j’ai toujours fait du L et ça se voit !) dès que je l’ai sorti du paquet j’ai compris que je n’y rentrerai même pas un bras ! J’ai tout de suite affiché mon plus beau sourire poli pour remercier gentiment en disant qu’il me plaisait (quelle horreur, il était doré et crème, moi qui ne portait que du fluo et du noir).
Malheur ! Ca n’a pas suffi, ma tante a insisté pour que je l’essaie pour voir si il était à ma taille, qu’elle le changerait à la boutique si ça allait pas, et devant mon refus toute la famille s’est mise à insister. Me voilà partie dans la salle de bains, et comme prévu j’ai eu beau forcer ça ne passait pas. Je reviens donc rouge écarlate à table où tout le monde attendait mon défilé, en disant que je ne rentre pas dedans, et là ma tante me sort « ah bah donne le à ta cousine (sa fille, qui fait du XS et qui est juste parfaite) ça lui ira à elle, je t’achèterai un sac, ça au moins c’est toujours la bonne taille »
Dix ans après, je n’arrive toujours pas à me convaincre qu’elle ne l’a pas fait exprès.
Le cadeau : une peluche pour ranger son doudou, son nini, son objet transitionnel quoi.
A l’initiative de ce cadeau : mes ami(e)s.
Mon âge à l’époque : 19 ans.
L’offense : ultime humiliation car effectivement à 18 ans je trainais encore mon nini d’enfant, un bout de jupon de ma grand-mère, et je ne l’ai abandonné qu’en partant à la fac avec une énorme peur qu’il me manque.
Aujourd’hui encore il doit se trouver dans une boite chez mes parents.
Pas réussis à me résoudre à le jeter jusqu’à maintenant.
Raconter ma pire déception de Noël ?
Je crois que ça n’aurait aucun intérêt. Noël ne se définit-il pas lui même par la déception ? « Noël : n.m. jour de l’année où toute personne attends beaucoup plus que ce qu’elle aura, matériellement ou humainement parlant ».
Alors bien sûr si on regarde la télé, qu’on s’abreuve de mauvaises publicités, on croit dur comme fer que ce jour est celui des lutins qui chantent sur fond de grelots, et qui font passer les BO de Danny Elfmann pour du Death Metal, que le gentil papa Noël est un chic type, et qu’au pied du sapin vous aurez un home cinéma.
Alors je me dois aujourd’hui d’hurler au monde la vérité, de crier au sommet du plus haut sapin enguirlandé de paillettes ; le terrible Canular que représente Noël.
Petit, ce jour vous semblait merveilleux, vous croyiez dur comme fer qu’après avoir décoré le sapin de milles couleurs et autres scintillements vulgaires, vous auriez le jour venu, la moitié du catalogue Joué-Club en vrai au pied du sapin. Malheureusement vos cadeaux se révéleront finalement qualitativement et quantitativement proportionnellement aussi faibles que votre déception sera forte. D’ailleurs les tout jeunes enfants encore capables de s’émerveiller pour une boîte préfèrent bien souvent s’intéresser à l’emballage de leurs pseudos-présents.
Viens le jour où après en avoir tant voulu au père Noël pour sa violente inefficacité, vous découvrez avec stupéfaction que la seule personne pleinement omnisciente de ce monde : N’existe pas. Incompréhension. Tout s’écroule. « Maman ? Papa ? » Vous comprenez alors que vos parents ne sont plus « La plus belle des mamans, Le plus beau des papas » mais bel et bien les traitres qui ont reporté leur nature d’incapables sur le dos d’un vieux monsieur rouge. Vous leur ferez payer plus tard, la séparation est faîte, vous aurez toute votre vie pour vous venger.
Adolescent, vous n’en pouvez plus de supporter les éternels discours hypocrites de votre tante lors du réveillon et manquez de vous étrangler avec l’ersatz de champagne que l’on vous a servi en écoutant les propos réactionnaires de son mari. On ne choisi pas sa famille. Vous comprenez désormais toute l’ampleur de cette phrase, et les valeurs familiales de Noël vous semblent autant de moisissures venant gâcher votre toast au foie-gras.
Une fois adulte, vous tentez d’oublier ce jour maudit… mais bien vite vous vous retrouvez à faire la queue aux caisses des magasins pour trouver le cadeau de la personne qui accompagne votre vie. Cadeau qui ne lui plaira pas, mais le sien non plus ne vous plaira pas… Alors vous penserez pouvoir vous rattraper à la Saint Valentin, si cette personne ne vous a pas quitté avant.
Puis si vous avez commis l’erreur de faire des enfants, alors, un jour vous verrez leurs larmes au pied du sapin, leurs petits poings s’agiter dans le vide, en frappant leur sol de leurs pieds ridicules, avant de lancer au travers du salon le cadeau qui vous avait demandé une bonne heure d’emballage, parce qu’un enfant ça ne comprend pas le mot « rupture de stock » ni la phrase « c’est presque pareil ma chérie ! ». Les enfants savent ce qu’ils veulent. Trop peut-être. Vous sentirez le vieux schéma se reproduire… Vous êtes seulement passé de l’autre côté…
Finalement vos enfants auront bien vite fait de vous faire payer vos erreurs de Noël, ils vous ont abandonnés en maison de retraite, où Noël n’est plus synonyme pour vous que d’un vulgaire « réveillon » préparé avec les restes de la semaines, dans la salle à manger commune décorée pour l’occasion d’ignobles guirlandes métallisées, assis en face de votre voisine de chambre dont le dentier se détache en tentant de manger ses trois petits bouts de dinde.
Bien sûr vous vous raccrochez à ce que vous pouvez… Vous vous rappelez alors le vrai sens de Noël, celui auquel vous désespérez de croire enfin… N’est ce pas finalement la naissance du Christ ? Il y a 2011 ans ? Celui dont l’enseignement a bâti notre civilisation… Celui dont le message d’amour fut oublié, comme vous, ici, dans cette chambre, oublié…
Sur votre lit de mort, ce soir de 24 décembre, où vous avez conscience de pourrir les futurs Noël de votre famille pour le reste de leur vie. Vous vous demanderez dans un dernier souffle… « Si on a commencé à compter les années à la naissance du Christ… Pourquoi Noël et le premier de l’an ne sont-ils pas confondus ?? »
Canular vous dis-je !
Alors raconter « ma pire déception de Noël », n’a plus aucun intérêt. C’est comme vouloir raconter les matins de boulot où votre réveil sonne trop tôt, ça n’intéresse personne… Parce que tout le monde sait bien trop ce que c’est.
Alors cette année ma fille de 4ans 1/2 m’a prouvé que le père noel n’ existait pas et qu’il pouvait se montrer diabolique en te le prouvant !!!!
Elle fait une connerie, je la menace de lui telephoner si elle se montre arrogante, et la fata,l elle me dit » t’es vraiment idiote maman il existe pas » alors non seulement elle est restée arrogante, non seulement il a désarmé ma tentative de chantage pour obtenir le pouvoir sur elle et il lui a permis de me ratatiner dans mon role de mère alors moi le père noel vous savez ce que je lui dit vraimen,t vous voulez savoir ????? Alors si je suis la gagnante peut etre que je parlerai et peut etre que je vous réconcilierai avec le père noel à mon tour !!!
We want to know ! Rétablissez la magie de Noël !
Qui vous à fait rire ou pleurer en vous racontant son pire déception de Noël, le cadeau qui lui a le plus offensé ou amusé, ou comment il a appris que le Père Noël n’existait pas par exemple ?!
*EDIT*
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Merci à tous pour vos participations, le malheur des uns fait décidément le bonheur des autres son l’on en croit nos rires en lisant vos anecdotes.
Mwah.